Falos Witze

2011-03-08T22:47:00.000-08:00

Eine ländliche Idylle in Sachsen- Anhalt.
Ein Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund reingerannt, leckt dem Schwein am Arsch und rennt wieder raus, bevor das Schwein etwas erwidern kann.
Keine fünf Minuten später das gleiche Spiel: der Hund kommt rein, leckt dem Schwein am Arsch und verschwindet.
Als fünf Minuten später wieder die Tür aufgeht, sagt das Schwein:
"Sach mal, es ist ja nicht so, dass das, was du da machst, mir nicht gefällt. Aber WARUM machst du das??"
Darauf der Hund:" Weißt du, ich hab vor 20 Minuten nen Wessi gebissen, und nun werd ich den ekligen Geschmack einfach nicht los..."

2010-03-10T09:16:00.001-08:00

"Weshalb hast du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?" "Ja, mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."

2010-02-13T11:18:00.000-08:00

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: Schauen Sie doch bitte mal nach, was diese Woche im Terminkalender steht.
Die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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blondine zu ihrem freund: "schatz, schenk mir ein
kind." "kinder werden nicht geschenkt, sie werden
geboren" "dann bor mir eins"

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eine blondine zur anderen:
ich war heute zum schwangerschaftstest...

und? waren die fragen schwer??
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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. Prima Schuss!, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Wenn du ein Stück zur Seite gehst, und ich etwas sehen
kann, sage ich es Dir gerne!"

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Also mein Schatz, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann
ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTE, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Mach das nie wieder!!!

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2009-08-04T14:38:00.001-07:00

2009-07-10T14:35:00.000-07:00

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

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"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"

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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden. ..."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier
und rieb es etwas vor dem Spiegel. “Wie lange wird das dauern?” fragte ich. “Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen”, war seine Antwort. “Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer
werden?” Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: “Mit deinem Arsch hat’s ja auch funktioniert, oder?”

2009-07-10T14:14:00.000-07:00

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
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es gibt doch blonde Frauen........

Ich schneide gerade die Hecke, als
meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch
auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und
schuftet weiter bis Sekunden später Mrs.
Blond wieder
erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber meine Nachbarin ein drittes mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
noch lauter und noch wütender als je zuvor
zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln
und frage:

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die
Blondine voller Wut,
" mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen!"
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"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

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Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
'' Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz ?'' fragt die Lehrerin.
Achmed fängt an zu heulen: '' Hab isch gefragt meine Mutter,
wo bei Vögeln Beine hinkommen.....Hat sie mir voll krass eine geknallt
Alder, hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt. "

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2009-07-03T14:12:00.000-07:00

Es treffen sich zwei Kumpels in der Kneipe, beide möchten gerne was trinken, haben aber Geld nur für einen Kurzen. Der eine sagt:
- dann nehmen wir einen Kurzen und teilen ihn, ok?
- yep, das machen wir so

Es wurde bestellt und serviert, dann nehmt der erste das Glas in die Hand und kipt in seine Kehle rein. Der zweite schaut dumm aus der Wäsche, regt sich auf und fragt:
- ej, Du... wieso haste jetzt alles getrunken, wir wollten doch teilen?
- ja, wollte ich auch, aber mein Teil war unten, ich musste irgendwie dran kommen....

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2009-04-16T10:48:00.000-07:00

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

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Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

Gott denkt nicht, daß er Bill Gates ist

2009-03-22T11:18:00.001-07:00

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal,aber weit und breit ist
kein WC zu sehen.Nur ein Friedhof.Sie gehen
hinter einen Grabstein,haben aber nichts zum
abwischen dabei.Die 1. wischt sich mit ihrem
Slip ab und wirft ihn weg.Die 2. nimmt eine
Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht
weiter.Meine Frau kam besoffen und ohne
Höschen heim!",beklagt sich der
eine.Darauf der andere:"Das ist
nichts.Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band
mit der Aufschrift : " Wir werden dich
nie vergessen , deine Freunde von der
Feuerwehr!"

2009-03-22T10:58:00.001-07:00

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

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Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!

2008-02-03T00:45:00.000-08:00

"Na, wie gehts Dir Kumpel??"
"Ach schlecht, meine Frau ist gestorben..."
"Oh Mist, mein Beileid. Was hatte sie denn?"
"Ein kleines Ladengeschäft und knappe 60.000€ aufm Konto."
"Ne, ich meine, was ihr gefehlt hat.."
"Ach so. Ein großes Baugrundstück und ein paar Goldreserven."
"Na das meinte ich nich. Aber wie ist es passiert?"
"Sie wollte in den Keller gehen und Kartoffeln und Sauerkraut zum
Mittag holen. Da ist sie auf der Trepee ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Au Mist, und was habt ihr dann gemacht??"

"Nudeln!"
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"ein schotte kommt völig verschwitz nach hause und sagt stolz zu seiner Frau.
" heute bin ich von der Arbeit aus dem Bus hinterher gerannt da habe ich 2.50 euro gespart."
Sagt die Frau: "Du Verschwender,wärest du einem Taxi hinterher gerannt hättest du viel mehr gespart...."

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Ein Hallenschwimmbad hat rückläufige Besucherzahlen. Man beschließt deshalb, eine neue Attraktion einzurichten, den Nacktbadetag. Soweit, sogut, die Besucherzahlen steigen wieder. Eines Tages dann:
Eine Frau beschwert sich beim Bademeister, ein Grapscher sei im Wasser. Der will ihr nicht sorecht glauben, doch kurze Zeit darauf beschwert sich die nächste über einen Grapscher, und dann noch eine. Dem Bademeister wirds zu bunt, über Mikrofon fordert er alle Gäste auf, das Becken zu verlassen. Alle gehen aus dem Wasser bis auf einen älteren Herrn, der immer wieder taucht und taucht und taucht. Der Bademeister spricht ihn an:"Was machen sie denn da noch?" Darauf der ältere Herr:" Ich suche mein Tupet. Drei mal hätte ich es schon beinahe gehabt."...
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Welche Worte möchte ein Mann in einer öffentlichen Toilette nicht hören ? - Ist der aber hübsch!
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Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
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3 Frauen beim Kaffeeklatsch,in der Vitrine lauter Pokale.
"Wofür sind die den? "
"Ja wißt ihr mein Sohn ist Herrenreiter".
Darauf eine der drei:"Komisch mein Sohn ist auch schwul,aber Pokale..."
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2008-01-05T06:21:00.001-08:00

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:

"Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

2007-12-31T04:40:00.000-08:00

woran erkennst du einen reichen äthiopier ?

an der rolex um den bauch...
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was sagt eine feministin beim heimwerken??

gibst du mir mal die schraubenzieherin!!

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was ist ein äthiopier mit gipsbein?

ein golfschläger

2007-12-30T08:40:00.000-08:00

kommt ein liliputaner mit nem frosch auf dem kopf in die kneipe.fragt der kneiper " was ist den passiert ? " sagt der frosch "ich hab mir da irgendwas eingetreten.

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
"Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."

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Was kommt raus wenn man einen Huskie mit ner Blondine kreuzt?
Na entweder ein blöder Hund oder ne winterfeste Nutte.....
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Abends in einer Bar lernt ein Typ eine Mitvierzigerin kennen,nach ein paar Drinks fragt sie Ihn ,was er von einem flotten Dreier mit Mutter und Tochter hält.Er mustert sie und findet die Idee rattenscharf.Bei ihr Zuhause angekommen schließt sie die Tür auf und ruft:Mutti ich bin wieder da und hab eine Überraschung mit.

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Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"

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In der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink , es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz...na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

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„Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ – „Das sieht ihm ähnlich.“ -
„Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?

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Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

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" Herr Kasuppke, Sie haben Wasser in den Beinen."
" Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke niemals Wasser, nur Bier.-
Aber vielleicht ist mal beim Zähneputzen was durchgesickert!"
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Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.

"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
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"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

2007-12-30T08:35:00.000-08:00

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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ine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

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Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

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Gerührt sagt der Vater zur Tochter:
"Freu Dich, Marina, Du hast Deinen ersten Heiratsantrag bekommen."
Da schluchzt das Mädchen auf:
"Ich will mich aber nicht von Mami trennen!"
"Wenn das so ist", sagt der Vater freundlich, "dann nimm sie ruhig mit!"

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Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

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Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

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Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk:
„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung.
Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“
- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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2007-12-26T05:48:00.000-08:00

Frauen sind wie Steckdosen!

Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

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2007-12-26T05:38:00.000-08:00

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

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"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

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Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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ohnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

2007-12-26T05:07:00.000-08:00

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten
sich welcher der bessere Tod ist. Schließlich ... Herztod: Paß
auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem
Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Paß auf, ich zeig
Dir, daß der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

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DEFINITION EINES MANNES MIT MANIEREN:

er verlässt zum pinkeln die badewanne...

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Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.

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Männer sind wie Armreifen aus Metall.
Die leicht behämmerten sind am anpassungsfähigsten.

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Hätten Männer ihre Tage, würden sie mit der Größe
ihrer Tampons angeben.

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Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann
nennt man das frisieren.

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.

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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines
Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der
nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja,
klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein
linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich
denn für eine Rippe?"

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Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

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Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher
einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

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Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

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Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu
lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit
drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet
ist.

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

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Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

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Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

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Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

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Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel
rosa.

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Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

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Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen
Druck aufzubauen!

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt!

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Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat
man sie am Hals.

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Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.

2007-12-02T08:37:00.001-08:00

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

2007-12-02T08:24:00.000-08:00

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An
was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln.
Aber dunkelblau sollte er schon sein."

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Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

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Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."

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Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne
schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:
"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf
antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du
mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
ausgezogen!"

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Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

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Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt:
"Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der
Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."

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Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist
entsetzt, seine Frau hat gerade ein weißes Kind
zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen
Weißen, einen Misionar zu sich und sagt: "Meine
Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt
gebracht, du bist der einzige Weiße hier, d.h. du
hast mir ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar: "Pass auf, auf Gottes Erde
ist nicht alles immer gleich, schau dir z.B. mal
die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem
hat das eine Schaf ein schwarzes Kind." Der
Häuptling wird kleinlaut kommt näher und
flüstert: "Alles klar Missionar, ich sag nix
wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!!!"

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Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die
bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte,
färben ja ab!"
"Jau",sagt der dahinter stehende Opa,
"und umknicken tun die auch!"

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Comp: "Enter your new Password:"
Human: "Penis"
Comp: "Sorry, your Password isnt long enough."

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2007-12-02T08:07:00.001-08:00

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

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Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." - "Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "

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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"

- "Blödsinn - runter."
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"Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

2007-12-02T08:04:00.000-08:00

Ein unermesslich reicher Scheich will sein Bad neu fliesen lassen, findet aber
nirgendwo die standesgemäßen Fliesen. Die aus chinesischen Porzellan zu billig, die
mit den Brillanten hat der Nachbar schon, die mit der Platinfassung sehen irgendwie nicht teuer aus.
Da findet er welche aus schwarzem arabischen Marmor, spiegelt sich alles ungemein, absolut edel, 14Tsd $ das Stück.
Gesagt getan.
Als das Bad fertig ist, alles spiegelt sich ungemein, ruft er seine Frau und sagt.
"Suleika, stell dich da mal hin, will sehen wie sich das spiegelt."
Das Bild ist bezaubernd, aber der Scheich guckt zum Boden und sagt.
"Nu mach mal die Beine ein bisschen breiter!". Sie hört, der Anblick ist, ähm, reizend.
"Noch ein bisschen...", und sie macht es. " Noch ein biss.....", und sie rutscht mit den Beinen
weg und saugt sich an den Fliesen fest.

Er zieht und zerrt an ihr, aber Suleikas beste Stelle ist angesaugt.
Der herbeigerufene Doctor kann auch nichts machen, einziger Tip, Hammer und Meißel nehmen und die
Fliesen weghacken.
"Bist du verrückt, 14 Tsd $ die Fliese, das geht nicht.", sagt der Scheich.
Der nächste Doctor zieht und tut, aber dann auch nur der Rat mit Hämmerchen und Meißelchen.
Der dritte kann auch nur diesen Vorschlag machen, aber der Scheich verneint entsetzt.

"Naja", sagt der Doc, "dann hilft wahrscheionlich nur noch das Kleid anheben und ein bisschen
an den Nippel spielen!!"

Scheich: " Ja und, was soll das bringen??"

Dr.: " Dann wird Suleika ein bisschen feucht, dann kannste sie in den Flur schieben -

- da sind die Fliesen billiger!"

2007-12-02T07:58:00.000-08:00

Zwei Freunde unterhalten sich über Ihr Sexualleben nach 10´jähriger Ehe.
Der erste :"also bei mir ist tote Hose im Bett,nichts mehr los!"
Der zweite :"also bei mir ist es ähnlich, wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde hätte ich gar keinen Sex mehr."

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

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Es klingelt an der Haustür,die Frau öffnet und es steht ein ihr unbekannter Mann vor der Tür.Er sieht sie und fragt: "Hast du ein Geschlechtsteil?"
Die Frau total empört schmeißt die Tür zu!Die nächsten 3Tage wiederholt sich die ganze Sache.Daraufhin fragt die Frau ihren Mann, wenn der Typ wieder die obzöne Frage stellt ,ob er doch mal einschreiten kann.Der Mann erklärt sich dazu bereit.Nächsten Tag klingelt es wie die letzten Tage an der Tür,die Frau öffnet diese und es folgt promt die selbe Frage.
Plötzlich stürmt der Ehemann um die Ecke und stellt den Typen zur Rede: " Warum fragst du meine Frau nach dem Geschlechtsteil ,du perverser Typ??!! ".
"Naja ,sagt der andere Mann,wenn Deine Frau ein Geschlechtsteil hat, warum benutzt DU dann das meiner Frau??"

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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchnehme!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."

Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"

Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

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Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

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An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: "Für die geknechteten Ehemänner".
Über der rechten Pforte steht: "Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen".
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
Antwort: "Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen!"

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"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef.
Der überlegt und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."

2007-11-01T13:40:00.000-07:00

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadtging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammenwaren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Einromantisches, aber doch nicht zu persönlichesGeschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seinerFreundin ging er zu C&A und erstand ein Paarweisse Handschuhe. Die Schwester kaufte einUnterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschtedie Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepacktund der junge Mann bekam unwissend das Paket mitdem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Postbrachte und mit einem kleinen Brief an seineLiebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenkentschieden, da ich festgestellt habe, dass dukeine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich michfür die langen mit den Knöpfen entschieden, aberdeine Schwester meinte, die kurzen wären besser.Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichteraus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochenträgt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und siesah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Malanziehen, aber ich denke, bis wir unswiedersehen, werden sie mit einer Menge andererHände in Berührung gekommen sein. Wenn du sieausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vomTragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinemkommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, duwirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwashochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

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Wie sieht eine türkische Muschi aus?

Schon mal einen Döner aufgeklappt?!?

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???

Eine feuchte Nase-----------------------

Kind: "Mama, timmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
Mutter: "Aber ja."
Kind: "So, und wer fickt dann die Stoerche?"

2007-10-20T04:17:00.000-07:00

Was ist der Unterschied zwischen...
* einer 6-Jährigen,
* einer 16-Jährigen,
* einer 26-Jährigen und
* einer 36-Jährigen?

* Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
* 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
* die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
* die 36-jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

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Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken. VERKEHRSKONTRLLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs,was sucht ihr eigentlich?"
Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Sittenstrolch,der sich auf offener Straße an willigen Frauen vergeht und unter den Augen von Passanten anal befriedigt!"
Der Pfälzer darf schließlich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor einer Viertelstunde hier,was wollen Sie denn schon wieder? "
Entgegnet der Pfälzer: Ich hab´s mir überlegt...... ICH MACH ES !!!!!!!

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Geheimnisse für ein glückliches Leben eines Mannes:

1. Es ist wichtig,eine Frau zu finden die kocht und putzt.
2. Es ist wichtig,eine Frau zu finden die gut verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden die Sex liebt.
4. Es ist wichtig das sich diese 3 frauen nie begegnen!!!!

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Zwei Polizisten sind auf Streife und kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

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Ein Mädchen sagt zu seiner besten Freundin: „Ich möchte meinem Freund gern einen blasen, weiß aber nicht so richtig, wie das geht.“ Die Freundin rät: „Kein Problem. Nimm ihn in den Mund und sag ,Honolulu, Honolulu, Honolulu‘.“ Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Und wie war es?“, will die eine wissen.
„Mein Freund fand es gar nicht toll. Ich hatte das Wort vergessen und einfach ,Caracas‘ gesagt.“

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Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ –
„Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite.

Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

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Sie: "Herr Doctor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr.: "Aber wer macht denn so was?!?"

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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

2007-10-18T14:05:00.000-07:00

Opa macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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papa wird nachts um 4 wach, weil die haustür scheppert und der sohnemann singend nach hause kommt....er rennt wütend die treppe runter und will losmotzen, da sagt sohnemann: "papa, heute hatte ich meneen ersten geschlechtsverkehr"papa geht stolz an den kühlschrank, holt 2 bier raus und sagt: komm setz dich sohn, darauf trinken wir einen."...darauf der sohn: "lieb von dir, aber ich kann noch nicht wieder sitzen".....

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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?....

.....Fass mal drunter.....

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Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Tod der Schwiegermutter....Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

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Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre."Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.""Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

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2007-10-17T20:38:00.000-07:00

enn euch mal gaanz langweilig ist,

dann geht zu belebter Zeit in die Bekleidungsabteilung eines großen Kaufhauses,

geht in eine Kabine,

bleibt zehn Minuten drinnen

und ruft laut und vernehmlich:

"Kann mir mal hier jemand helfen? Ich glaub, das Klopapier ist alle!"

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Reporter im Altenheim.

R: Gute Frau, was machen Sie denn morgens als erstes?
F: Kacken!
R: *räusper* Ähm ja, und was machen Sie als nächstes?
F: Na aufstehen!

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in junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm stand.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus !"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten
der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit ?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann."Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu."Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

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2007-10-17T20:02:00.001-07:00

Eine Deutsche, eine Polin und eine Türkin gehen über´s Wochenende auf Kegeltour. Bei der Rückkehr Sonntag Abend sagt die Deutsche "Also, ich bin total im Eimer. Diese woche kann mein Macker auch mal was im Haushalt tun". Zustimmung der beiden anderen.

Am nächsten Wochenende treffen sich die drei wieder. Die Deutsche erzählt:" Zuerst lief gar nichts. Dann hat mein Mann angefangen, die Wäsche zu waschen und das Geschirr zu spülen."

Die Polin: "2 Tage garr nicht. Dann Jan hat gebüggelt"

Die Türkin: "3 Tage habe ich nichts gesehen. Dann habe ich so langsam mal wieder die Augen aufgekriegt..."

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Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

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Zwei Mannis fahren in nem Manta über die Autobahn. Sagt der Beifahrer
warnend:
"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der
Strasse." Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drüber ey."
Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören-
Manni hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus
dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem
Asphalt hängen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt."

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Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

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Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,
mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag,
ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und
ich wurden fast vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar,
das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

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Neil Alden Armstrong ist ein ehemaliger Testpilot und Astronaut. Erwar der erste Mensch auf dem Mond.

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Eher er zurück in das Eagle - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: " Viel Glück, Mr. Gorsky!"

Jahrzentelang blieb ungeklärt, was er damit gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.

Einmal als er noch ein kleiner Junge war, spiele Neil mit seinem Bruder Basebal im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mrs. und Mr. Gorsky.

Als sich Neil bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie.

"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft..."

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Drei Männer gehen in der Wüste spazieren und finden eine alte Wunderlampe aus der ein Geist kommt. Dieser meint dann:
"Hey ihr habt mich befreit, dafür bekommt jeder von euch 3 Wünsche!!!"

1. Wunsch

1. Mann:" Super Sache, ich hätt dann gerne ne riesen Villa mit Pool, grosser Garage und 50 Zimmern und so..."
*Zack* Hat er eine super nobel Villa

2. Mann: " Hmmm, Villa ja hört sich gut an die nehm ich auch!"
*Zack* auch er hat seine Villa

3 Mann: " Ich wünsch mir das mein rechter Arm immer rauf und runter wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

2. Wunsch

1. Mann:" Dann hät ich jetz gerne nen Sportwagen, son richtig noblen teuren und total schnellen Sportwagen"
*Zack* Der Wagen steht in der Garage

2. Mann:" Ja, son Auto klingt schon vernünftig, das nehm ich auch!"
*Zack* Auch er hat sein Wagen in der Garage

3. Mann:" Ich wünsch mir das mein Kopf immer so hin und her wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

3. Wunsch

1. Mann:" Nun wünsch ich eine Frau, so ein richtiges Model was auch immer Lust hat wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme und treu ist und so..."
*Zack* Hat er eine wunderschöne Frau

2. Mann:" Ja, das hört sich gut an, so eine hätt ich auch gerne..."
*Zack* Auch er hat eine wunderschöne Frau

3. Mann:" Ich wünsch mir das ich immer so rauf und runter hüpf"
*Puff* Wunsch erfüllt

Nun treffen die drei sich nach 10 Jahren wieder, meint der erste so:
" Schon geil mit dem Haus und der Karre, und meine Frau super heiss und immer für mich da...!"
und der zweite meint:
"Richtig bei mir genauso waren gute Wünsche"

Kommt der dritte und meint zu den anderen beiden:

"Wisst ihr was?...... ich glaub ich hab mir voll die Scheiße gewünscht......."

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen - ich habe gehört, dass Fliegen schneller vorbei geht, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?"

"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?" Der Vater: "Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als der Gummi riss, jetzt soll es nicht auch so enden!"

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Treffen sich zwei Lokführer.

Sagt der eine:"Fahr ich letztens, liegt doch da auf einmal eine Frau auf den Schienen. Völlig nackt! Ich also eine Vollbremsung hingelegt, ausgestiegen und die erstmal guuuuut durchgev.ögelt!".

"Geil Alter", sagt der andere Lokführer, "und hast dir auch schön einen blasen lassen bestimmt! Wie wars?".

"Keine Ahnung...den Kopf hab ich nicht gefunden...".

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Hoppeln zwei Kaninchen über eine Wiese und finden auf einmal ein Gewehr. Das eine Kaninchen schaut in den Lauf während das andere am Abzug rumspielt.
Auf einmal gibt's einen lauten Knall und dem Kaninchen das in den Lauf gesehen hat hängt das eine Auge aus dem Kopf und das andere schaut schief in die Gegend.
Da sagt das Kaninchen welches am Abzug rumgespielt hat zu dem anderen: "Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken."

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

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Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

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Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt. Antwortet der Malermeister: "Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen..."

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Ein Mann beim Arzt:

"Herr Doktor, ich habe ein Problem mit dem schlafen. Ich kann Abends nicht einschlafen und wenn ich schon mal ein Auge zubekommen, dann bin ich auch sofort wieder wach und liege die ganze Nacht mit offenen Augen in meinem Bett!"

"Ja" sagt der Doktor, "Dann verschreibe ich ihnen mal ein richtig starkes Potenzmittel!"

Patient: "Ach und dann kann ich endlich besser schlafen?"

Arzt: "Nö, aber das Wachbleiben macht ihnen mehr Spaß!"
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Zweiter Weltkrieg. Ein paar Burschen, Mitglieder der Hitlerjugend, sind irgendwo in Polen und verprügeln den jungen Karol Wojtyla auf der Straße.
Ein Mann geht vorbei und ruft: “Lasst ihn doch in Ruhe, stellt euch mal vor, daß der einmal Papst wird”.
Daraufhin meint einer der Hitlerjungen: “Pah, wenn der Papst wird, dann werde ich sein Nachfolger.
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ch sitze nach einem 10-Stunden-Arbeitstag gerade genüßlich die ersten Minuten mit einem Magnum vor dem Bildschirm und blättere im Forum. Da höre ich, wie sich von hinten meine herzallerfastangetrauteste nähert. Als sich die Tür zum Büro erreicht hat, flötet sie "mein herzallerliebstes Schatzilein... *träller*". Ich ahne Schlimmes und reagiere besser nicht. Fünf Sekunden später schiebt sie hinterher "so eine Frechheit, der antwortet nicht mal". Sie stand inzwischen hinter meinem Bürostuhl. Ohne hinzusehen erwiederte ich "wenn du so anfängst, dann heißt das immer, daß du irgendwas schlimmes willst". Ich drehte meinen kopf langsam in ihre Richtung und sie wedelte mir mit ihrer Kompaktkamera (digitale Canon Sucherkamera) vor der Nase herum "ich will doch nur, daß du mir diese mal ausleerst und danach löscht".
Ich nahm die Kamera, klappte den Monitor zur Seite ab, hielt die sich ergebende Öffnung über den Schreibtisch und schüttelte. Dann reichte ich ihr die Kamera wieder und meinte "leer, nix mehr drin".
Ihr Blick verfinsterte sich zusehends, sie schaute mich an, als wollte sie mich erschießen.
Um die Situation zu entschärfen, hielt ich mir die Kamera im Stuhl lümmeld vor den Hosenstall und betätigte die "On"-Taste. Während sich das Objektiv aus dem Gehäuse herausreckte sagte ich "Schatz, du siehst aber heute gut aus!".

Ich weiß auch nicht warum, auf einmal zickte sie ganz mächtig, meinte ich solle mir den Rest der Woche mein Essen gefälligst selbst kochen. Alternativ könne ich die für solche Situationen übliche Standardration bekommen.

Ich fürchte, das war es dann für die Woche mit ausreichendem Essen.

Aber das war's wert.

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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden

nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.

"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"

dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"

"nicht jetzt" sagte die mutter.

nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"

"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.

die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"

"wenn es schreit" sagte sie ihnen.

"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?"fragten sie.

"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt hatte."

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Ein katholische Priester fährt in den Urlaub und bestellt einen Aushilfspriester aus der Nachbargemeinde ein, der noch ziemlich jung ist und noch nicht so viel Erfahrung hat.
Damit mit der heiligen Beichte auch alles gut läuft, hängt der hauptamtliche Priester in den Beichtstuhl einen Zettel mit den gängisten Sünden seiner Gemeinde und die dazugehörigen "strafen".
Der Aushilfspriester nimmt die erste Beichte ab.
"Herr Pfarrer ich habe masturbiert"
Der Priester schaut auf der Liste unter "M" und da stehts Masturbieren.
"10 Vater unser beten". So erledigt.
Der nächste kommt:
"Herr Pfarrer ich bin fremdgegangen"
Wieder schaut der Priester auf die Liste unter "F" - remdgehen. Strafe:
"20 Vater unser beten"
Der Priester denkt mensch das läuft ja besser als ich dachte.
Bis der näcchste kommt: "Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr".
Der Priester schaut unter "A" und kann absolut nichts finden. In seiner Not schaut er aus dem Beichtstuhl und fragt einen Messdiener der gerade vorbeikommt: "Pssst, eh komma her! Was gibt euch denn euerPriester immer für Analverkehr?"
Der Messdiener: Ach mal nen Mars, mal nen Twixx."

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Neulich irgendwo in Sachsen:
Manfred möchte seinem Sohn Tom die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Tom schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, Manfred beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Tom sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin Manfred: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

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Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !"

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Zwei Studenten schlendern über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du dein tolles Fahrrad?“ Der andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Rad an mir vorbei. Als sie mich sah, sprang sie runter, riß sich die Kleider vom Leib und schrie: ,Nimm dir alles, was du willst!‘“ – Der erste zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!“

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2007-10-17T19:57:00.001-07:00

Kommt ganz aufgeregt eine Dame zum Arzt,
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust"
Der zerstreute Arzt am Schreibtisch schaut über den oberen Brillenrand, schüttelt den Kopf und sagt: "Wer macht denn sowas!"

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Wie kann man Impotenz, Frigidität und Alzheimer auseinanderhalten?

Ganz einfach: Frigide ist wer kann , aber nicht will
Impotent ist, wer will, aber nicht kann
und
wer Alzheimer hat, kann und will auch ---- weiß aber nicht WAS !!!

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Was ist besser, Alzheimer oder Parkinson??

Na eindeutig Parkinson.
Lieber einen Tropfen Bier verschütten als vergessen, wo der Kasten steht....

2007-10-16T11:37:00.000-07:00

"Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Bus, kommt der Mann, ist die Ecke weg!"

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Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?" Die Frau zögerte nicht lange und sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben." Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig." Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann." Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt nachdenklich auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse kippt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied?"

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Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an. "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein." Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben: 1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen. 2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel. 3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört. Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus. Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann: "So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

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Treffen sich Schneewitchen, der kleine Däumling und Quasimodo vor dem Patentamt. Sagt Schneewitchen zu den Anderen: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keine schönere Prinzessin als mich gibt." Da sagt der kleine Däumling: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keinen kleineren Mann als mich gibt." Als letztes sagt Quasimodo: "Ich will mir patentieren lassen, dass es kein hässlicheres Wesen als mich gibt!" Als alles gesagt war, gingen sie in das Patentamt. Als erstes ging Schneewitchen in das Büro. Nach 15 Min kommt sie wieder heraus und ruft: "Juhu Ich bin die Schönste von Allen." Als nächstes ging der kleine Däumling in das Büro. Nach 15 Min kommt er wierder heraus und ruft: "Juhu ich bin der kleinste Mann auf der ganzen Welt!" Als letztes ging Quasimodo in das Büro. Es dauerte 15 Min , 20 Min und schließlich kam er nach 30 Min ganz geknickt wieder heraus. Er fragte: "Wer ist Angela Merkel?"

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Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe. „Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

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Ein Mann wohnt in einem Haus im Wald. Eines Tages klopft es an der Tür. Der Mann öffnet und sieht eine Schnecke. Er fühlt sich vom klopfen belästigt und wirft die Schnecke in den Wald. Nach einem Jahr klopft es erneut, der Mann öffnet die Tür und vor ihm steht die Schnecke, die sagt:" Was warn das grad ?"

2007-10-16T11:08:00.000-07:00

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben.Kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt

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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

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Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."

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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

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Sitzen zwei Typen in der Bar. Sagt der Eine:" siehst du den da drüben, der sieht doch total erbärmlich aus, auf den stehen aber alle Frauen, ich versteh´ die Welt nicht mehr".Sagt der Andere:" ich hab´s auch nicht verstanden, bis ich gesehen habe wie er sich mit seiner Zunge die Augenbrauen glattgestrichen hat"

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Doppelhochzeit zweier befreundeter Paare in einem Hotel.Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Bräutigame auf dem Balkon:"Na, wie war denn eure Hochzeitsnacht?""Also, Junge, ich kann dir sagen...""..jaja, war deutlich zu hören. Bei uns war auch toll.""Und was macht deine Frau jetzt?""Die liegt noch im Bett und raucht.""Ach ja? Meine ist nur 'n bißchen wund..."

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast..."

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was isr tierquälerei?
wenn man einer schlange viagra gibt ...

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"Herr Ober, was machen denn die ganzen Leute an meinem Tisch?" - "Wieso, Sie haben doch Auflauf bestellt, mein Herr!"

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"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MITPOMMES UND KETCHUP!!!"

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"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?""Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"

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Gast: Herr Ober! Mein Sauerkraut ist gar nicht sauer.
Ober: Mein Herr, das ist kein Sauerkraut, das sind Nudeln!
Gast: Naja, für Nudeln sind sie sauer genug.

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Tina führt ihrem Freund ihren neuen superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?", fragt sie ihren Freund. "Aber ja"flüstert er , "und mir erst"!

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Ein ,in die Jahre gekommener Mann kehrt von der Vorsorgeuntersuchung vom Doc. zurück.Interessiert erkundigt sich seine Frau nach diesem Besuch. Er antwortet:" ....muss morgen früh noch mal in sein Labor, es bedarf noch einer Blut- eine Urin- sowie eine Spermaprobe" . Unbekümmert winkt die Frau ab: " Warum denn so viele Umstände , gib ihm doch einfach Deine Cordhose"... !

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der alte karl liegt im bett und kann nicht einschlafen.er liegt da mit offenen augen und wartet auf das schlagen der standuhr.nichts..."das alte ding steht wieder"sagt er laut zu sich.da richtet sich seine frau auf und jubelt:"oh karl..."

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fährt ein opi mit dem bus und stiert die ganze zeit einen punker mit einem roten irokesenschnitt an.plötzlich reicht es dem punker und er schreit den opi an "he alter hast du in deiner jugend nie eine sünde begangen?".sagt der opa"ja natürlich.ich habe in meiner jugend hühner gefickt.jetzt überlege ich die ganze zeit ob du mein sohn sein könntst".

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welche vögel haben den schwanz vorne?

die kastelruther spatzen

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Hallo Gott,
Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier rausfliegst.Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

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Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erstes nimmt sich der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" "Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehe. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste." Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich nun noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, stehe ich auch auf der Liste?" "Ja, du stehst auch auf der Liste!" "Kannst du mich da streichen?" "Ja, klar, kein Problem..."

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Die Lehrerin hat die Schüler aufgefordert einen Aufsatz zu schreiben, die vier Themen beinhalten soll:MonarchieSexReligionGeheimnisWer mit der Arbeit fertig ist kann nach Hause gehen. So begannen die Schüler zu schreiben. Nach einigen Sekunden steht der kleiner Andreas auf und meint dass er den Aufsatz schon beendet hat. Die Lehrerin ist verwundert bittet ihn, es vorzulesen. So las Andreas mit voller Überzeugung in der Stimme:

"Jemand hat die Königin durchgenommen! Mein Gott! Wer?"

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Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

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Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Der Holzfäller antwortete: „Nein.“ Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“ „Ja!“ sagte der Holzfäller diesmal.Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. „Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“ fragte er den Holzfäller. „Ja!“ schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“ Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich „Nein“ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder „Nein“ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann „Ja“ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal „Ja“ gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen

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Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben..."

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst.!"Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ......Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie was ist passiert ?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!"

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Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett. Er flüstert: „Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe, als ich mich selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist... und nun wache ich nach dem Autounfall auf – und du bist da. Weißt du, was ich glaube?

Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

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Er: "Wie hast du es geschafft, den neuen Reifen kaputt zu machen!?Sie: "Ich bin über eine Schnapsflasche gefahren.""Wieso hast du die vorher nicht gesehen?""Ging nicht, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

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Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wiralle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um einegeregelte Schneeräumung zu gewährleisten."Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage,allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"

Stromausfall !

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Autoabstellen soll!"Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die schon länger verheiratet sind, mit derZeit entwickeln - antwortet der Mann:

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!""Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" ruft wieder der Vater.Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter."Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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Ein Elch steht am Fjord und trinkt.Hört auf zu trinken.....das Wasser klärt sich und der Elch sieht sein Spiegelbild. Murmelt: "Eigentlich bin ich der Grösste, der Schönste und der Stärkste." Da tippt ihm ein Bär auf die Schulter.
Der Elch schaut schüchtern nach hinten und meint: "Man sagt viel, wenn man was getrunken
hat...".

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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

"Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."

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2007-10-16T10:56:00.000-07:00

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir:"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei??!!??"

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Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich sehr darüber bei ihrem Mann: "Kauf mir doch bitte eine Überraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100 in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie ihn. "Und am besten in hellblau!"

Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer hat der Mann ihr diesen Wunsch erfüllt.

PS: Wahrscheinlich ist er jetzt tot

Er kaufte ihr eine hellblaue Personenwaage

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Er sagte.... Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.

Sie sagte.... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

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#Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

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Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: - "Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schueler: - "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

2007-10-16T10:48:00.000-07:00

Treffen sich zwei Planeten."Na, wie geht's?""Schlecht, ich hab Homo sapiens.""Das ist nicht so schlimm. Hatte ich auch mal. Das geht vorüber."

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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt dasSchaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

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Die WM ist äusserst spannend. Zum Beispiel am Montag die Schweiz gegen Togo. Das muss man sich mal vorstellen - auch wenn man kein Fussballfan ist. Schweiz gegen Togo. Da treffen zwei Länder aufeinander, die verschiedener nicht sein können. Auf der einen Seite fremde Riten, wilde Sitten, exotische Kultur, Menschen, die man nicht versteht und auf der anderen Seite ... Togo

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Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jederSexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dannstirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mitLockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer,"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehrfinden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechenwie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht erin ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hinund verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nachund bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen."Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht.""Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken,groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in derBerufsschule"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?"Ungeöffnet zurück!"

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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"

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Warum heißt die Gattin des Ex-Kanzlers Doris Schröder-Köpf ?
Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen

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2 Araber und ein Amerikaner besteigen ein Flugzeug nach London. Die 2 Araber setzen sich jeweils ans Fenster und in den mittleren Sitz. Der Amerikaner nimmt dementsprechend den Sitz am Gang. Das Flugzeug startet und der Amerikaner macht es sich so richtig gemütlich in seinem Sitz und zieht seine Schuhe aus. Nach einer Weile sagt der Araber am Fenster: "Ich hätte gerne eine Cola, darf ich mal durch ?" Sagt der Ami: "Kein Problem mein Herr, ich stehe auf und hole ihnen eine." Kaum ist der Ami ausser Sichtweite, greift sich der Araber einen Schuh des Ami`s und spuckt rein. Der Ami kommt mit einer Cola wieder und will sich gerade setzen, da sagt der zweite Araber: "Ich hätte auch gerne eine, würden Sie mir auch eine holen ?" Der Ami nickt, steht auf und geht. Der zweite Araber schnappt sich den anderen Schuh und spuckt auch rein. Der Ami kommt wieder, überreicht die Cola und setzt sich um den restlichen Flug zu genießen. Kurz vorm Landeanflug will der Ami seine Schuhe wieder anziehen. Als er mit dem ersten Schuh fertig ist, merkt er natürlich sofort, was mit seinem Schuh los ist, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Wann hört dieser Krieg endlich auf. Immer diese Feindseeligkeiten zwischen unseren Völkern und immer wieder dieses "in die Schuhe spucken und in die Cola pissen".

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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 15 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefäligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete; "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckering?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunüchst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr 1,80m groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 1,80m großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- €verhängte Geldstrafe: 245,- €Das Gesicht des Kollegen: UNBEZAHLBAR!!!

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist gestohlen?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich mal kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole dort reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?!
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Wie bitte sie haben eine Leiche im Kofferraum???
Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das? Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie da eine Pistole deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole) Polizist: Kann ich dann bitte noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, daß Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. Frau: Super! und ich wette er hat Ihnen auch gesagt, daß ich zu schnell gefahren bin.

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2007-10-16T10:41:00.001-07:00

Steht ein Badener auf einer Rheinbrücke und sieht, wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt."Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet'se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,Damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." DerMann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zulachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte FrauUnd einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer siehtSelbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einenVorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann denSchniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Ein Mann und ein Zwerg sitzen an der Bar.Beide ein Glas Bier vor sich.Plötzlich fängt der Zwerg an, dem Mann ins Glas zu spucken, dieser, nicht sonderlich erfreut, bittet ihn das doch sein zu lassen.Der Zwerg aber macht ungeniert weiter und dem Mann wirds irgendwann zu bunt. Er brüllt den Zwerg an:"Wenn Du noch einmal in mein Glas spuckst, dann hack ich Dir die Arme ab."Darauf der Zwerg: "Macht gar nichts, die wachsen eh wieder nach." Und setzt sein Treiben fort.Der Mann immer wütender: "Na dann hack ich Dir auch noch die Beine ab.""Egal die wachsen doch eh wieder nach." Und setzt sein Treiben fortDer Mann, mit Zornesröte im Gesicht:"Na dann hack ich Dir eben Deinen Pillermann ab, dann wirste schon sehen.""Ach Du Dussel, sowas haben wir Zwerge doch gar nicht"Häh? Und wie pinkelt Ihr dann?.....!!!

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Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster."Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?""Ca. 4-5 Liter..."

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Das Geheimnis der Katzen!Sehen wir uns mal die Fakten an:* Katzen tun was sie wollen.* Sie hören dir fast nie zu.* Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.* Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.* Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.* Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.* Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.* Sie sind launisch.* Sie lassen ihre Haare überall.* Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.Schlußfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

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Ein Betrunkener auf dem Oktoberfest schwankt zur Schießbude, schießt, trifft, gewinnt eine kleine Schildkröte und schwankt damit weg.Nach 'ner Weile kommt er wieder, schießt und trifft wieder. "Freie Auswahl. Was wolln's denn diesmal?" fragt der Schießbudenbesitzer."Ach, geben Sie mir doch einfach noch mal so eine leckere Wurstsemmel wie eben..."

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Mut = mitten in der Nacht besoffen heimkommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen undvielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindetihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an dasBett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche imBad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

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Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an, der rückwärts auf einer Landstrasse unterwegs ist. Auf die Frage, was das soll, antwortet der LKW-Fahrer :"Ich habe eine Ladung für ein Dorf, mein Chef sagt, dass es dort so eng ist, dass ich nicht wenden kann". Der Polizist lässt den LKW-Fahrer gewähren.Später sieht der Polizist den LKW-Fahrer wieder rückwärts auf der Landstrasse fahren, aber in die andere Richtung. Mit dem Vorwurf konfrontiert antwortet der LKW-Fahrer :"Mein Chef ist doof, ich konnte doch wenden !"

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Kommt ein Frosch in den Milchladen. Verkäuferin: Na was hätten wir denn gerne?Frosch: "Quak!"

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Die Sache mit dem LampengeistDie Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt. Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

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Ein Deutscher und ein Österreicher gehen campen,bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.Einige Stunden später weckt der Österreicher den Deutschen auf und meint:"Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir was du siehst!"Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."Der Österreicher sagt: "Was denkst du jetzt?"Der Deutsche überlegt eine Minute:"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.Was sagt es dir?"Der Österreicher ist für einen Moment still und sagt:"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

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Sitzung im Bundestag, heftige Debatte. Ploetzlich fliegt die Tür auf, und einer mit 'ner Maschinenpistole im Anschlag brüllt: "Wo ist der Gysi?!" Alle zeigen ganz eifrig auf den Gesuchten: "Da, da hinten!" Ruft der MP-Schuetze: "Gregor, duck Dich!!!"
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Es gibt noch einfühlsame Männer...Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nacktvor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandernund meint dann seufzend zu ihrem Mann:"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpeligund schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern istsehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besserfühle!"Er überlegt einen Moment und meint dann:"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufgebracht !!!"

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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"

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In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' #
Das Kind antwortet: 'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??'
Kind: 'Das ist mir zu peinlich!'

2007-10-16T04:50:00.001-07:00

Paul zu Helmut: Ey, heute geht's ab in die Kneipe, 'ne ordentliche Ziehung machen!
Helmut: Auf keinen Fall! Dann komme ich besoffen und vielleicht sogar wieder vollgekotzt nach Hause und Erna macht 'nen riesen Fass auf.
Paul: Man Alter, wenn Du Dich vollkotzt, steckste fuffzig Euro in Deine Hemdtasche und sagst Erna, ein anderer hätte Dich angekotzt und Dir den Fuffi für die Reinigung gegeben.
Paul und Helmut ziehen los...
Hackedicht kommt Helmut nach Hause...vollgekotzt
Erna reißt die Tür auf und will grad loslegen...
Helmut: Du glaubst es nicht, da kotzt mir so ein Penner meine Klamotten voll - hat mir dann aber 50 Euro für die Reinigung in die Hemdtasche gesteckt.
Erna holt 'nen 100er aus'm Hemd.
"Sind doch aber 100 drin!!??"
Helmut: Ähm...ja, in die Hose hatter mir auch noch geschissen.
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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"
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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
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Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
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2007-10-16T03:31:00.001-07:00

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnen wollen, müssen sie schon eine Begründung geben".

Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen."

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie eine plausible Erklärung abgeben".

Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit drei Kindern. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jauche war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Eines Tages sagte ich zu meiner Frau: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht".
Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meine Frau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen".
Ich sage:"Das ist Pigment"."Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ichsage:"das ist Pergament".
"Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...."Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für die Klapse.
"Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigtauf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15".
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise dePompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise von Pommpadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußt das wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich wissen. Ich habe ja extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt". Ich sage: "Du meinst einen Lektor".
Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums".
Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektorist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, dasist ein Göttertrank".Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß inSüddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das hab ich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen".
" Das heißt Duett"kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duellist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt".
Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen."

Betretenes Schweigen.

Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen....."

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Tamponkauf!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mitBuschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch einwarmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber dasfrostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne diegleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie die USA, regiert von einemkleinen Dodel.
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wanderte traf er zum ersten mal den Teufel!
Teufel: Warum bist Du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist Du ein Trinker :?:
Mann: Klar doch ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir Saufen den ganzen Tag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir Trinken bis wir Kotzen und dann Trinken wir weiter!
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist Du ein Raucher :?:
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir Rauchen den ganzen Tag. Die besten Zigaretten - Zigarren aus der ganzen Welt. Bekommst Du Krebs...wen juckt das schon. Du bist ja schon Tot!
Mann: Das ist ja einfach Toll.
Teufel: Ich Wette Du bist ein Spieler :!:
Mann: Natürlich bin ich einer!
Teufel: Am Mittwoch kannst Du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack, alles was Du willst. Bist du Pleite? Wen juckt das schon, Du bist ja eh längst Tot. Wie sieht es mit Drogen aus :?:
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...Du bist doch Tot, wen juckt's...
Mann: Ich hätte nie gedacht das die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist Du Schwul :?:
Mann: Nein !!!
Teufel: Ohhhh...Du wirst die Freitage hassen....
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Eine tote Schwuchtel klopft bei Petrus ans Himmelstor und will in den Himmel. Petrus ist etwas irritiert, beschließt aber der Schwuchtel eine Chance zu geben.
Als sie über die Wolken gehen fällt Petrus der Schlüssel runter und er bückt sich um ihn aufzuheben.
Da kann sich der Schwule nicht mehr beherschen und fährt ihm voll hinten rein.
Petrus ist stocksauer und sagt:,, Wenn du das nochmal machst kommst du in die Hölle."
Wenig später fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Der Schwule kann sich wieder nicht beherschen und fährt ihn hinten rein. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt.
Einige Tage später wird es im Himmel eishalt.
Petrus sagt zu Jesus:,, Geh doch mal in die Hölle runter und schau nach warum die nicht mehr heizen."
In der Hölle angekommen stellt Jesus fest, dass alles eingefroren ist und der Teufel in frierend in der Ecke vor einen Holzhaufen kauert.
Da fragt Jesus:,, Warum wirfst kein Holz in den Ofen und heizt? Im Himmel wird es halt."
Da sagt der Teufel:,, Dann bück dich doch und heb das Holzstück auf."
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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Sagt der Zoohändler zum kleinen Mädchen:
„Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen
oder dieses
huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?“
Das Mädchen: „Ich denke, das ist meinem Python egal ...“
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Telefonieren zwei Homosexuelle miteinander:
(1)Sagt der eine: " Heut Abend wird mal wieder richtig schön geb****.
(2)Der Andre darauf: Ja, aber hast du an Gummi`?
(1): Nee , den habsch verloren..
(2): Im Ernst?
Nee, im Karl-Heinz :
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Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
„Welche sollen es denn sein?“
„Keine Ahnung, was nimmt man denn da so?“
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."
"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
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Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher
Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt,
sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n
richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n
Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:
Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher,
det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det ist n
Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
"Wieso, wat
hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difickiano'“
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Neulich abend wollte ich Sex mit meiner Freundin. Sie sagt „..neee, heute nich, hab kopfweh!"
Ich sag "...Kein Problem, hab Aspirin in Pulverform!..", nehm ein Päckchen, streu es mir auf den Schwanz und frag sie dann "..Willst du es oral oder als Zäpfchen nehmen?"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Beichte eines italienischen Jungen....
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps..."
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2007-10-16T03:07:00.000-07:00

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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.""500 Dollar!", sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja.""Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja.""Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja.""Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat - jeden Einzelnen der 500 Dollar wert...Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"Die Hure antwortet: "1.500.""1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!""Doch." sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer."Wie viel für die Pussy?"Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster.""Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns. All diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.""Verdammt", sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?""Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussyhätte....!!"

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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihmbestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Einer der Pokerspieler wirft immer wieder einen Blick zum Fenster. Als draußen, plötzlich, langsam ein Bestattungszug vorbeigleitet, legt er sein Blatt beiseite und faltet die Hände zum Gebet.Danach meint einer der Mitspieler erstaunt:"Das nenn' ich Ehrfurcht! Nur weil ein Toter vorbeigefahren wird, unterbrichst du dein Spiel und betest. Meinen allerhöchsten Respekt!"Darauf der Betroffene:"Das ist doch das Mindeste! Wir waren schließlich dreißig Jahre lang verheiratet!"
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Männer und Frauen

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,23 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld, und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt (ohne mit der Wimper zu zucken) 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht. Nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen. Männer sagen, dass sie ebenfalls Katzen lieben, treten aber nach den Mistviechern, wenn die Weiber grade nicht hinschauen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft. Bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert, tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert, tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen, die seine Play - Station benutzen.
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da."Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause."Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an."Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann."Ja, warum?""Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."Sagt das kleine Karies : "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mit die ganze Bude voll!"Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!!!"

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Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und...""Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

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Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"Junger Mann: "Einen."Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?""Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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2 Araber und ein Amerikaner besteigen ein Flugzeug nach London. Die 2 Araber setzen sich jeweils ans Fenster und in den mittleren Sitz. Der Amerikaner nimmt dementsprechend den Sitz am Gang.Das Flugzeug startet und der Amerikaner macht es sich so richtig gemütlich in seinem Sitz und zieht seine Schuhe aus. Nach einer Weile sagt der Araber am Fenster: "Ich hätte gerne eine Cola, darf ich mal durch ?"Sagt der Ami: "Kein Problem mein Herr, ich stehe auf und hole ihnen eine."Kaum ist der Ami ausser Sichtweite, greift sich der Araber einen Schuh des Ami`s und spuckt rein. Der Ami kommt mit einer Cola wieder und will sich gerade setzen, da sagt der zweite Araber: "Ich hätte auch gerne eine, würden Sie mir auch eine holen ?" Der Ami nickt, steht auf und geht.Der zweite Araber schnappt sich den anderen Schuh und spuckt auch rein.Der Ami kommt wieder, überreicht die Cola und setzt sich um den restlichen Flug zu genießen. Kurz vorm Landeanflug will der Ami seine Schuhe wieder anziehen. Als er mit dem ersten Schuh fertig ist, merkt er natürlich sofort, was mit seinem Schuh los ist, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Wann hört dieser Krieg endlich auf. Immer diese Feindseeligkeiten zwischen unseren Völkern und immer wieder dieses "in die Schuhe spucken und in die Cola pissen".
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Er sagte....Ich weiß nicht warum du einenBH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.Sie sagte....Du trägst auch Unterhosen, nicht wahr?
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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

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Fährt ein opi mit dem bus und stiert die ganze zeit einen punker mit einem roten irokesenschnitt an.plötzlich reicht es dem punker und er schreit den opi an:"He alter hast du in deiner jugend nie eine sünde begangen?".sagt der opa: "ja natürlich.ich habe in meiner jugend hühner gefickt.jetzt überlege ich die ganze zeit ob du mein sohn sein könntest".
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Ein Piratenschiff ist mit seiner Besatzung und dem Käpt´n auf dem weiten Ozean unterwegs. Eines Tages werden sie von einem anderen Piratenschiff angegriffen. Der Käpt´n lässt seinen besten Mann kommen und befiehlt diesem des Käptn´s rotes Hemd zu holen. Das Hemd wird schnell gebracht und der Käpt´n zieht es eilig über. Er kämpft tapfer und mutig um sein Schiff und sein Leben zu retten. Nach längerem Kampf geben sich die Angreifer geschlagen und ziehen ab. Einige Tage später werden die Piraten wieder angegriffen. Wieder lässt er nach seinem roten Hemd rufen und es wird schnell herbei gebracht. Wieder zieht er es sich schnell über und kämpft heldenhafter als je zuvor für das Leben seiner Mannschaft. Nach der gewonnenen Seeschlacht fragt ein Pirat: "Sagen Sie Käpt´n, wozu tragen sie immer dieses Hemd wenn sie kämpfen? Soll es ihnen Glück bringen?". Der Käpt´n antwortet:"Nein, ich denke immer an den Ernstfall. Wenn ich mal verwundet werde, kann man meine Verletztung nicht sehen, da kein Blut sichtbar wird. Somit wird der Kampfgeist der Mannschaft nicht geschwächt." Einige Tage später sieht einer der Piraten, wie sich ein Schiff der königlichen Kriegsmarine annähert. Alle geraten in Angst, denn Kanonentechnisch sind die Angreifer diesmal besser ausgestattet. Einer der Piraten fragt den Käpt´n ob er nicht das rote Hemd bringen soll. Die ganze Mannschaft wartet hoffnungsvoll auf die Antwort. Der Käpt`antwortet jedoch:" Nein, diesmal brauche ich das rote Hemd nicht, aber bringt mir bitte die braune Hose!"
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CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich bestimmt, ist der Sieger.
Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist circa 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"
Zu guter Letzt ist der Stasi-Agent an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15,... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecken: "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch: "Er hats mir gestanden..."
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Die Lehrerin hat die Schüler aufgefordert einen Aufsatz zu schreiben, die vier Themen beinhalten soll:MonarchieSexReligionGeheimnis
Wer mit der Arbeit fertig ist kann nach Hause gehen. So begannen die Schüler zu schreiben. Nach einigen Sekunden steht der kleiner Andreas auf und meint dass er den Aufsatz schon beendet hat. Die Lehrerin ist verwundert bittet ihn, es vorzulesen. So las Andreas mit voller Überzeugung in der Stimme:
"Jemand hat die Königin durchgenommen! Mein Gott! Wer!"
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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
"Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."
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Treffen sich nach einiger Zeit zwei Jäger.
Der eine erzählt von seinem Jagdurlaub in Norwegen; Hirsche,Elche, 1 Wildschwein.
"Das ist ja gar nix!", sagt der andere. "Ich war letzten Monat in Afrika auf Safari, Gnus, Antilopen und Zebras geschossen. Aber einmal, da hatte ich richtig Schiss. Da stand ein Löwe vor mir und hat mich voll angebrüllt, das war gräulich."
"Boa, ein Löwe, glaub ich, dass du da Angst hattest. Was hat der den gemacht??"
" Der stand mir gegenüber, hat so die Lippen gespitzt und mich angeschriehen. So ´... pffffft..` "
"Wie hat der gemacht??"
" Na, so `... pffffft´".
"Häh, ich denke Löwen brüllen mehr so ´.... Ggggrrrrrrraaaaaaaahhhhhrrrrr...`?"
"Naja, mein Löwe stand anders rum!"
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"Meint die Frau:"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
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Warum heißt die Gattin des Ex-Kanzlers Doris Schröder-Köpf ?Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen
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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"
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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt dasSchaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
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Treffen sich zwei Planeten.
"Na, wie geht's?""Schlecht, ich hab Homo sapiens.""Das ist nicht so schlimm. Hatte ich auch mal. Das geht vorüber."
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In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet: 'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!' Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??'Kind: 'Das ist mir zu peinlich!'
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"
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Es gibt noch einfühlsame Männer...
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nacktvor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandernund meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpeligund schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern istsehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besserfühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte da bin ich schon!"""