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> Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
> hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
> Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
> Glas und trink es auf einen Zug leer!"
> "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
> "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Eine ländliche Idylle in Sachsen- Anhalt.
Ein Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund reingerannt, leckt dem Schwein am Arsch und rennt wieder raus, bevor das Schwein etwas erwidern kann.
Keine fünf Minuten später das gleiche Spiel: der Hund kommt rein, leckt dem Schwein am Arsch und verschwindet.
Als fünf Minuten später wieder die Tür aufgeht, sagt das Schwein:
"Sach mal, es ist ja nicht so, dass das, was du da machst, mir nicht gefällt. Aber WARUM machst du das??"
Darauf der Hund:" Weißt du, ich hab vor 20 Minuten nen Wessi gebissen, und nun werd ich den ekligen Geschmack einfach nicht los..."

"Weshalb hast du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbindest du dir gleich den Kopf?" "Ja, mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: Schauen Sie doch bitte mal nach, was diese Woche im Terminkalender steht.
Die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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blondine zu ihrem freund: "schatz, schenk mir ein
kind." "kinder werden nicht geschenkt, sie werden
geboren" "dann bor mir eins"

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eine blondine zur anderen:
ich war heute zum schwangerschaftstest...

und? waren die fragen schwer??
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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. Prima Schuss!, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

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Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Wenn du ein Stück zur Seite gehst, und ich etwas sehen
kann, sage ich es Dir gerne!"

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Also mein Schatz, wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann
ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTE, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das einfach zu viel.

Mach das nie wieder!!!

BannerSnack

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

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"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"


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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden. ..."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier
und rieb es etwas vor dem Spiegel. “Wie lange wird das dauern?” fragte ich. “Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen”, war seine Antwort. “Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer
werden?” Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: “Mit deinem Arsch hat’s ja auch funktioniert, oder?”