Eine Deutsche, eine Polin und eine Türkin gehen über´s Wochenende auf Kegeltour. Bei der Rückkehr Sonntag Abend sagt die Deutsche "Also, ich bin total im Eimer. Diese woche kann mein Macker auch mal was im Haushalt tun". Zustimmung der beiden anderen.

Am nächsten Wochenende treffen sich die drei wieder. Die Deutsche erzählt:" Zuerst lief gar nichts. Dann hat mein Mann angefangen, die Wäsche zu waschen und das Geschirr zu spülen."

Die Polin: "2 Tage garr nicht. Dann Jan hat gebüggelt"

Die Türkin: "3 Tage habe ich nichts gesehen. Dann habe ich so langsam mal wieder die Augen aufgekriegt..."

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Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, gerettet von Lacoste."

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Zwei Mannis fahren in nem Manta über die Autobahn. Sagt der Beifahrer
warnend:
"Ey pass auf deinen Spoiler uff ey, da vorn liegt ne Briefmarke auf der
Strasse." Da meint der Fahrer:"Och, da komm ich bestimmt drüber ey."
Sekunden später ist ein Schlag und ein hässliches Kratzen zu hören-
Manni hält mit qualmenden Reifen auf dem Seitenstreifen, springt aus
dem Manta und sieht seinen Spoiler mit einem grossen Riss halb auf dem
Asphalt hängen - er jammert:"Scheisse ey, die war ja gestempelt."


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Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can't do it another time!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."

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Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,
mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag,
ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und
ich wurden fast vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar,
das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

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Neil Alden Armstrong ist ein ehemaliger Testpilot und Astronaut. Erwar der erste Mensch auf dem Mond.

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Eher er zurück in das Eagle - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: " Viel Glück, Mr. Gorsky!"

Jahrzentelang blieb ungeklärt, was er damit gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.

Einmal als er noch ein kleiner Junge war, spiele Neil mit seinem Bruder Basebal im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mrs. und Mr. Gorsky.

Als sich Neil bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie.

"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft..."

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Drei Männer gehen in der Wüste spazieren und finden eine alte Wunderlampe aus der ein Geist kommt. Dieser meint dann:
"Hey ihr habt mich befreit, dafür bekommt jeder von euch 3 Wünsche!!!"

1. Wunsch

1. Mann:" Super Sache, ich hätt dann gerne ne riesen Villa mit Pool, grosser Garage und 50 Zimmern und so..."
*Zack* Hat er eine super nobel Villa

2. Mann: " Hmmm, Villa ja hört sich gut an die nehm ich auch!"
*Zack* auch er hat seine Villa

3 Mann: " Ich wünsch mir das mein rechter Arm immer rauf und runter wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

2. Wunsch

1. Mann:" Dann hät ich jetz gerne nen Sportwagen, son richtig noblen teuren und total schnellen Sportwagen"
*Zack* Der Wagen steht in der Garage

2. Mann:" Ja, son Auto klingt schon vernünftig, das nehm ich auch!"
*Zack* Auch er hat sein Wagen in der Garage

3. Mann:" Ich wünsch mir das mein Kopf immer so hin und her wackelt"
*Puff* Wunsch erfüllt

3. Wunsch

1. Mann:" Nun wünsch ich eine Frau, so ein richtiges Model was auch immer Lust hat wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme und treu ist und so..."
*Zack* Hat er eine wunderschöne Frau

2. Mann:" Ja, das hört sich gut an, so eine hätt ich auch gerne..."
*Zack* Auch er hat eine wunderschöne Frau

3. Mann:" Ich wünsch mir das ich immer so rauf und runter hüpf"
*Puff* Wunsch erfüllt

Nun treffen die drei sich nach 10 Jahren wieder, meint der erste so:
" Schon geil mit dem Haus und der Karre, und meine Frau super heiss und immer für mich da...!"
und der zweite meint:
"Richtig bei mir genauso waren gute Wünsche"


Kommt der dritte und meint zu den anderen beiden:

"Wisst ihr was?...... ich glaub ich hab mir voll die Scheiße gewünscht......."

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich dem Mädchen zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen - ich habe gehört, dass Fliegen schneller vorbei geht, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zum Fremden: "Worüber möchten sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's, wenn wir über Atomstrom reden?"

"OK", sagt sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeugs, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen von getrocknetem Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?" Der Vater: "Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als der Gummi riss, jetzt soll es nicht auch so enden!"


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Treffen sich zwei Lokführer.

Sagt der eine:"Fahr ich letztens, liegt doch da auf einmal eine Frau auf den Schienen. Völlig nackt! Ich also eine Vollbremsung hingelegt, ausgestiegen und die erstmal guuuuut durchgev.ögelt!".

"Geil Alter", sagt der andere Lokführer, "und hast dir auch schön einen blasen lassen bestimmt! Wie wars?".

"Keine Ahnung...den Kopf hab ich nicht gefunden...".

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Hoppeln zwei Kaninchen über eine Wiese und finden auf einmal ein Gewehr. Das eine Kaninchen schaut in den Lauf während das andere am Abzug rumspielt.
Auf einmal gibt's einen lauten Knall und dem Kaninchen das in den Lauf gesehen hat hängt das eine Auge aus dem Kopf und das andere schaut schief in die Gegend.
Da sagt das Kaninchen welches am Abzug rumgespielt hat zu dem anderen: "Jetzt guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken."

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

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Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."

Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

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Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt. Antwortet der Malermeister: "Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen..."

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Ein Mann beim Arzt:

"Herr Doktor, ich habe ein Problem mit dem schlafen. Ich kann Abends nicht einschlafen und wenn ich schon mal ein Auge zubekommen, dann bin ich auch sofort wieder wach und liege die ganze Nacht mit offenen Augen in meinem Bett!"

"Ja" sagt der Doktor, "Dann verschreibe ich ihnen mal ein richtig starkes Potenzmittel!"

Patient: "Ach und dann kann ich endlich besser schlafen?"

Arzt: "Nö, aber das Wachbleiben macht ihnen mehr Spaß!"
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Zweiter Weltkrieg. Ein paar Burschen, Mitglieder der Hitlerjugend, sind irgendwo in Polen und verprügeln den jungen Karol Wojtyla auf der Straße.
Ein Mann geht vorbei und ruft: “Lasst ihn doch in Ruhe, stellt euch mal vor, daß der einmal Papst wird”.
Daraufhin meint einer der Hitlerjungen: “Pah, wenn der Papst wird, dann werde ich sein Nachfolger.
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ch sitze nach einem 10-Stunden-Arbeitstag gerade genüßlich die ersten Minuten mit einem Magnum vor dem Bildschirm und blättere im Forum. Da höre ich, wie sich von hinten meine herzallerfastangetrauteste nähert. Als sich die Tür zum Büro erreicht hat, flötet sie "mein herzallerliebstes Schatzilein... *träller*". Ich ahne Schlimmes und reagiere besser nicht. Fünf Sekunden später schiebt sie hinterher "so eine Frechheit, der antwortet nicht mal". Sie stand inzwischen hinter meinem Bürostuhl. Ohne hinzusehen erwiederte ich "wenn du so anfängst, dann heißt das immer, daß du irgendwas schlimmes willst". Ich drehte meinen kopf langsam in ihre Richtung und sie wedelte mir mit ihrer Kompaktkamera (digitale Canon Sucherkamera) vor der Nase herum "ich will doch nur, daß du mir diese mal ausleerst und danach löscht".
Ich nahm die Kamera, klappte den Monitor zur Seite ab, hielt die sich ergebende Öffnung über den Schreibtisch und schüttelte. Dann reichte ich ihr die Kamera wieder und meinte "leer, nix mehr drin".
Ihr Blick verfinsterte sich zusehends, sie schaute mich an, als wollte sie mich erschießen.
Um die Situation zu entschärfen, hielt ich mir die Kamera im Stuhl lümmeld vor den Hosenstall und betätigte die "On"-Taste. Während sich das Objektiv aus dem Gehäuse herausreckte sagte ich "Schatz, du siehst aber heute gut aus!".

Ich weiß auch nicht warum, auf einmal zickte sie ganz mächtig, meinte ich solle mir den Rest der Woche mein Essen gefälligst selbst kochen. Alternativ könne ich die für solche Situationen übliche Standardration bekommen.

Ich fürchte, das war es dann für die Woche mit ausreichendem Essen.

Aber das war's wert.


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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden

nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.

"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"

dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"

"nicht jetzt" sagte die mutter.

nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"

"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.

die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"

"wenn es schreit" sagte sie ihnen.

"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?"fragten sie.

"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt hatte."

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Ein katholische Priester fährt in den Urlaub und bestellt einen Aushilfspriester aus der Nachbargemeinde ein, der noch ziemlich jung ist und noch nicht so viel Erfahrung hat.
Damit mit der heiligen Beichte auch alles gut läuft, hängt der hauptamtliche Priester in den Beichtstuhl einen Zettel mit den gängisten Sünden seiner Gemeinde und die dazugehörigen "strafen".
Der Aushilfspriester nimmt die erste Beichte ab.
"Herr Pfarrer ich habe masturbiert"
Der Priester schaut auf der Liste unter "M" und da stehts Masturbieren.
"10 Vater unser beten". So erledigt.
Der nächste kommt:
"Herr Pfarrer ich bin fremdgegangen"
Wieder schaut der Priester auf die Liste unter "F" - remdgehen. Strafe:
"20 Vater unser beten"
Der Priester denkt mensch das läuft ja besser als ich dachte.
Bis der näcchste kommt: "Herr Pfarrer ich hatte Analverkehr".
Der Priester schaut unter "A" und kann absolut nichts finden. In seiner Not schaut er aus dem Beichtstuhl und fragt einen Messdiener der gerade vorbeikommt: "Pssst, eh komma her! Was gibt euch denn euerPriester immer für Analverkehr?"
Der Messdiener: Ach mal nen Mars, mal nen Twixx."

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Neulich irgendwo in Sachsen:
Manfred möchte seinem Sohn Tom die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Tom schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, Manfred beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Tom sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin Manfred: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!


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Tina arbeitet in einem Bordell und will das natürlich
vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die
Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die
Oma von Tina um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die
Enkelin zu.
Fragt die Oma: "was machst du denn hier draußen,
wieso stehst du hier in einer Schlange ?"
Antwortet Tina: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt
um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. inzwischen werden alle
Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist
guckt er ganz ungläubig. "Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? wie
machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und
saug sie aus !"

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Zwei Studenten schlendern über den Campus. Sagt der eine: „Woher hast du dein tolles Fahrrad?“ Der andere: „Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Rad an mir vorbei. Als sie mich sah, sprang sie runter, riß sich die Kleider vom Leib und schrie: ,Nimm dir alles, was du willst!‘“ – Der erste zustimmend: „Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepaßt!“

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