Was ist der Unterschied zwischen...
* einer 6-Jährigen,
* einer 16-Jährigen,
* einer 26-Jährigen und
* einer 36-Jährigen?

* Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
* 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
* die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
* die 36-jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

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Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken. VERKEHRSKONTRLLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs,was sucht ihr eigentlich?"
Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Sittenstrolch,der sich auf offener Straße an willigen Frauen vergeht und unter den Augen von Passanten anal befriedigt!"
Der Pfälzer darf schließlich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor einer Viertelstunde hier,was wollen Sie denn schon wieder? "
Entgegnet der Pfälzer: Ich hab´s mir überlegt...... ICH MACH ES !!!!!!!

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Geheimnisse für ein glückliches Leben eines Mannes:

1. Es ist wichtig,eine Frau zu finden die kocht und putzt.
2. Es ist wichtig,eine Frau zu finden die gut verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden die Sex liebt.
4. Es ist wichtig das sich diese 3 frauen nie begegnen!!!!

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Zwei Polizisten sind auf Streife und kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

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Ein Mädchen sagt zu seiner besten Freundin: „Ich möchte meinem Freund gern einen blasen, weiß aber nicht so richtig, wie das geht.“ Die Freundin rät: „Kein Problem. Nimm ihn in den Mund und sag ,Honolulu, Honolulu, Honolulu‘.“ Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Und wie war es?“, will die eine wissen.
„Mein Freund fand es gar nicht toll. Ich hatte das Wort vergessen und einfach ,Caracas‘ gesagt.“

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Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat. Der erste Bub: „Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!“ –
„Das ist gar nichts. Meine schafft eine komplette Honigmelone“, erklärt der zweite.

Darauf der dritte: „Ihr seid zwei Luschen. Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!‘“

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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

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Sie: "Herr Doctor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr.: "Aber wer macht denn so was?!?"


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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."