"Na, wie gehts Dir Kumpel??"
"Ach schlecht, meine Frau ist gestorben..."
"Oh Mist, mein Beileid. Was hatte sie denn?"
"Ein kleines Ladengeschäft und knappe 60.000€ aufm Konto."
"Ne, ich meine, was ihr gefehlt hat.."
"Ach so. Ein großes Baugrundstück und ein paar Goldreserven."
"Na das meinte ich nich. Aber wie ist es passiert?"
"Sie wollte in den Keller gehen und Kartoffeln und Sauerkraut zum
Mittag holen. Da ist sie auf der Trepee ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Au Mist, und was habt ihr dann gemacht??"



"Nudeln!"
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"ein schotte kommt völig verschwitz nach hause und sagt stolz zu seiner Frau.
" heute bin ich von der Arbeit aus dem Bus hinterher gerannt da habe ich 2.50 euro gespart."
Sagt die Frau: "Du Verschwender,wärest du einem Taxi hinterher gerannt hättest du viel mehr gespart...."

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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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Ein Hallenschwimmbad hat rückläufige Besucherzahlen. Man beschließt deshalb, eine neue Attraktion einzurichten, den Nacktbadetag. Soweit, sogut, die Besucherzahlen steigen wieder. Eines Tages dann:
Eine Frau beschwert sich beim Bademeister, ein Grapscher sei im Wasser. Der will ihr nicht sorecht glauben, doch kurze Zeit darauf beschwert sich die nächste über einen Grapscher, und dann noch eine. Dem Bademeister wirds zu bunt, über Mikrofon fordert er alle Gäste auf, das Becken zu verlassen. Alle gehen aus dem Wasser bis auf einen älteren Herrn, der immer wieder taucht und taucht und taucht. Der Bademeister spricht ihn an:"Was machen sie denn da noch?" Darauf der ältere Herr:" Ich suche mein Tupet. Drei mal hätte ich es schon beinahe gehabt."...
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Welche Worte möchte ein Mann in einer öffentlichen Toilette nicht hören ? - Ist der aber hübsch!
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Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"
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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
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3 Frauen beim Kaffeeklatsch,in der Vitrine lauter Pokale.
"Wofür sind die den? "
"Ja wißt ihr mein Sohn ist Herrenreiter".
Darauf eine der drei:"Komisch mein Sohn ist auch schwul,aber Pokale..."
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