Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
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es gibt doch blonde Frauen........

Ich schneide gerade die Hecke, als
meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch
auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und
schuftet weiter bis Sekunden später Mrs.
Blond wieder
erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber meine Nachbarin ein drittes mal
zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
noch lauter und noch wütender als je zuvor
zuknallt,
kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln
und frage:

"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die
Blondine voller Wut,
" mein Computer behauptet felsenfest,
ich hätte Post bekommen!"
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"Um meine Frau nicht zu wecken", erzählt Uwe am Stammtisch, "zog ich mich letzte Nacht auf der Treppe ganz aus." - "Und hat es denn geklappt?" - "Als ich oben ankam, war es der Hauptbahnhof!"

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

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Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

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"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
'' Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz ?'' fragt die Lehrerin.
Achmed fängt an zu heulen: '' Hab isch gefragt meine Mutter,
wo bei Vögeln Beine hinkommen.....Hat sie mir voll krass eine geknallt
Alder, hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt. "

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