Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnen wollen, müssen sie schon eine Begründung geben".

Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen."

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie eine plausible Erklärung abgeben".

Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit drei Kindern. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12-jauche war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Eines Tages sagte ich zu meiner Frau: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht".
Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meine Frau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen".
Ich sage:"Das ist Pigment"."Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ichsage:"das ist Pergament".
"Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...."Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für die Klapse.
"Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigtauf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15".
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise dePompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise von Pommpadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußt das wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich wissen. Ich habe ja extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt". Ich sage: "Du meinst einen Lektor".
Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums".
Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektorist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, dasist ein Göttertrank".Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß inSüddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das hab ich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen".
" Das heißt Duett"kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duellist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt".
Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen."


Betretenes Schweigen.

Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen....."

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Tamponkauf!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"


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DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mitBuschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch einwarmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber dasfrostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne diegleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....


DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie die USA, regiert von einemkleinen Dodel.
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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wanderte traf er zum ersten mal den Teufel!
Teufel: Warum bist Du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist Du ein Trinker :?:
Mann: Klar doch ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir Saufen den ganzen Tag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir Trinken bis wir Kotzen und dann Trinken wir weiter!
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist Du ein Raucher :?:
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir Rauchen den ganzen Tag. Die besten Zigaretten - Zigarren aus der ganzen Welt. Bekommst Du Krebs...wen juckt das schon. Du bist ja schon Tot!
Mann: Das ist ja einfach Toll.
Teufel: Ich Wette Du bist ein Spieler :!:
Mann: Natürlich bin ich einer!
Teufel: Am Mittwoch kannst Du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack, alles was Du willst. Bist du Pleite? Wen juckt das schon, Du bist ja eh längst Tot. Wie sieht es mit Drogen aus :?:
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...Du bist doch Tot, wen juckt's...
Mann: Ich hätte nie gedacht das die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist Du Schwul :?:
Mann: Nein !!!
Teufel: Ohhhh...Du wirst die Freitage hassen....
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Eine tote Schwuchtel klopft bei Petrus ans Himmelstor und will in den Himmel. Petrus ist etwas irritiert, beschließt aber der Schwuchtel eine Chance zu geben.
Als sie über die Wolken gehen fällt Petrus der Schlüssel runter und er bückt sich um ihn aufzuheben.
Da kann sich der Schwule nicht mehr beherschen und fährt ihm voll hinten rein.
Petrus ist stocksauer und sagt:,, Wenn du das nochmal machst kommst du in die Hölle."
Wenig später fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Der Schwule kann sich wieder nicht beherschen und fährt ihn hinten rein. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt.
Einige Tage später wird es im Himmel eishalt.
Petrus sagt zu Jesus:,, Geh doch mal in die Hölle runter und schau nach warum die nicht mehr heizen."
In der Hölle angekommen stellt Jesus fest, dass alles eingefroren ist und der Teufel in frierend in der Ecke vor einen Holzhaufen kauert.
Da fragt Jesus:,, Warum wirfst kein Holz in den Ofen und heizt? Im Himmel wird es halt."
Da sagt der Teufel:,, Dann bück dich doch und heb das Holzstück auf."
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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem
sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Sagt der Zoohändler zum kleinen Mädchen:
„Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen
oder dieses
huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?“
Das Mädchen: „Ich denke, das ist meinem Python egal ...“
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Telefonieren zwei Homosexuelle miteinander:
(1)Sagt der eine: " Heut Abend wird mal wieder richtig schön geb****.
(2)Der Andre darauf: Ja, aber hast du an Gummi`?
(1): Nee , den habsch verloren..
(2): Im Ernst?
Nee, im Karl-Heinz :
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Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
„Welche sollen es denn sein?“
„Keine Ahnung, was nimmt man denn da so?“
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."
"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
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Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher
Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt,
sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n
richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n
Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:
Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher,
det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det ist n
Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
"Wieso, wat
hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difickiano'“
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Neulich abend wollte ich Sex mit meiner Freundin. Sie sagt „..neee, heute nich, hab kopfweh!"
Ich sag "...Kein Problem, hab Aspirin in Pulverform!..", nehm ein Päckchen, streu es mir auf den Schwanz und frag sie dann "..Willst du es oral oder als Zäpfchen nehmen?"
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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Beichte eines italienischen Jungen....
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps..."
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