Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo dieTochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicherTracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zuihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'nrichtijen Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war nItaliener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher,det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, det ist nItaliener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"

"Wieso, wathatta denn jesacht?"

"Ick wees nich, es klang wie ... 'difickiano'

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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.

Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

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Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.

"Welche sollen es denn sein?"

"Keine Ahnung, was nimmt man denn da so?"

"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."

"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau mit einem Hammer erschlagenhat.

Richter:"Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn sie mit Milde rechnenwollen, müssen sie schon eine Begründung geben".

Der Mann: "Sie war so doof, die musste ich einfach erschlagen."

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass dieGeschworenen sie von vornherein schuldig sprechen, dann sollten sie enieplausible Erklärung abgeben".

Mann: OK. Das war folgendermaßen. Wir wohnen in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnt eine reizende Portierfamilie mit dreiKindern. Es war schrecklich! ie waren so klein geblieben, von Natur aus.Der 12-jähige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm.Eines Tages sagte ich zu meiner Frau::"Das ist schon was Schlimmes mit denKindern dieser Familie". "Ja" sagt meine Frau "das ist ein richtigesPyrenäengeschlecht".

Ich sage: "Nein, du meinst Pygmäen"."Nein" sagt meineFrau, "Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt erSommersprossen".

Ich sage:"Das ist Pigment"."Nein" sagt sie, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben". Ichsage:"das ist Pergament". "Nein", sagt sie, "Pergament ist, wenn einDichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...."

Herr Richter sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment und setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommtmeine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie reif für dieKlapse."Liebling, guck mal was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigtauf eine Stelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war dieLehrerin des Zuhälters 15". Ich nehme das Buch an michund sage: "AberSchatz, das ist ein französisches Buch und da steht: La marquise dePompadour est la Maitresse de Lois XV. Da heißt: Die Marquise vonPommpadour war die Mätresse von Ludiwg dem 15.". "Nein" sagt sie."Du mußtdas wörtlich übersetzen. La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - dasHandtäschchn, lla Matraisse - die Lehrerin und Lois 15 - Zuhälter 15. Ichmuß das schließlih wissen. Ich habe ja extra für meinenFranzösischunterricht einen Legionär angestellt".

Ich sage: "Du meinsteinen Lektor". Sie: "Nein, Lektor war der griechische Held des Altertums".Ich: "Nein, das war Hektor und der war Trojaner". "Nein", sagt sie "Hektorist ein Flächenmaß", Ich sage: "Das ist Hektar". Sie wieder: "Nein, dasist ein Göttertrank".Ich sage: "Nein das ist Nektar". Sie: "Nein , Nektar ist ein Fluß inSüddeutschland". "Das ist der Neckar" sage ich. Mein Frau: "Du kennst wohlnicht das Lied: Bald gras ich am Nektar , bald gras ich am Rhein. Das habich erst neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen".

" Das heißt Duett"kläre ich sie auf. "Nein, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbelaueinander losgehen". Ich sage: "Das ist Duell". Sie meint:: "Nein, Duellist, wenn ein Zug aus einem finsteren Bergloch herauskommt".Dann habe ich den Hammer genommen und sie einfach erschlagen."

Betretenes Schweigen.

Dann sagt der Richter: "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen....."

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Tamponkauf!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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Eine Blondine im Casino.Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino. Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin. Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ... Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen .. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? Worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst .. Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

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Telefonieren zwei Homosexuelle miteinander:

(1)Sagt der eine: " Heut Abend wird mal wieder richtig schön geb****.

(2)Der Andre darauf: Ja, aber hast du an Gummi`?

(1): Nee , den habsch verloren..

(2): Im Ernst?

(1) Nee, im Karl-Heinz.....

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Ein Mann, der mitten im Leben steht, hört eines Tages eine Stimme in seinem Kopf: "Kündige Deinen Job, verkaufe Dein Auto und sammle all Dein Geld zusammen!"Die Stimme wird immer eindringlicher und nach einer Woche kann der Mann nicht mehr und gibt nach. Er kündigt seinen Job, verkauft sein Auto und plündert sein Bankkonto. Da kommt die Stimme wieder:"Flieg sofort nach Las Vegas!"Er kauft ein Ticket, fliegt nach LV und dort hört er die Stimme erneut:"Kauf Dich beim Main Event der WSOP ein!"Gesagt, getan und als er an seinem Tisch Platz nimmt, kommt die Stimme:"Geh in der ersten Hand sofort All In!"Die Karten werden verteilt, und da waren sie: Zwei schwarze Asse. Der Mann kann sein Glück kaum fassen und als er under the gun an der Reihe ist, den Blind zu setzen kommt noch einmal die Stimme:"ALL IN!"Er schaut sich zur Sicherheit nochmal seine Karten an: Die beiden schwarzen Asse. Da musste es sein, das Schicksal meinte es gut mit ihm und er schiebt all seine Chips in die Mitte. Nach ihm callen sofort 4 Leute und sie sehen den Flop. 8 9 T alles in Herz, und da kommt die Stimme wieder:"Scheisse!"

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Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710". Der Mechaniker schaut sie fragend an: "Was soll denn ein "710" sein"???Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"... fragende Blicke ...Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann: Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.... Achselzuckende Ratlosigkeit ...Da hat der Mechaniker eine Idee. Er geht mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube und fragt sie: "Ist da ein "710" drinnen"?Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Na klar, da ist es doch!"

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Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wanderte traf er zum ersten mal den Teufel!

Teufel: Warum bist Du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist Du ein Trinker :?:

Mann: Klar doch ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir Saufen den ganzen Tag. Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir Trinken bis wir Kotzen und dann Trinken wir weiter!

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist Du ein Raucher :?:

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir Rauchen den ganzen Tag. Die besten Zigaretten - Zigarren aus der ganzen Welt. Bekommst Du Krebs...wen juckt das schon. Du bist ja schon Tot!Mann: Das ist ja einfach Toll.

Teufel: Ich Wette Du bist ein Spieler :!:

Mann: Natürlich bin ich einer!

Teufel: Am Mittwoch kannst Du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack, alles was Du willst. Bist du Pleite? Wen juckt das schon, Du bist ja eh längst Tot. Wie sieht es mit Drogen aus :?:

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?

Teufel: Ja natürlich. Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...Du bist doch Tot, wen juckt's...

Mann: Ich hätte nie gedacht das die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist Du Schwul :?:Mann: Nein !!!

Teufel: Ohhhh...Du wirst die Freitage hassen....

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Eine tote Schwuchtel klopft bei Petrus ans Himmelstor und will in den Himmel. Petrus ist etwas irritiert, beschließt aber der Schwuchtel eine Chance zu geben.Als sie über die Wolken gehen fällt Petrus der Schlüssel runter und er bückt sich um ihn aufzuheben.Da kann sich der Schwule nicht mehr beherschen und fährt ihm voll hinten rein. Petrus ist stocksauer und sagt:,, Wenn du das nochmal machst kommst du in die Hölle."Wenig später fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Der Schwule kann sich wieder nicht beherschen und fährt ihn hinten rein. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt.

Einige Tage später wird es im Himmel eishalt.Petrus sagt zu Jesus:,, Geh doch mal in die Hölle runter und schau nach warum die nicht mehr heizen."In der Hölle angekommen stellt Jesus fest, dass alles eingefroren ist und der Teufel in frierend in der Ecke vor einen Holzhaufen kauert.

Da fragt Jesus:,, Warum wirfst kein Holz in den Ofen und heizt? Im Himmel wird es halt."Da sagt der Teufel:,, Dann bück dich doch und heb das Holzstück auf."

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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das einoder andere diskutiert.Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesemsensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihrgesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, vonMaschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab,die mich am Leben erhalten."Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht undmein Bier weggeworfen.

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg.

Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.`

`Hast Du viel getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt!Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe!

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Sagt der Zoohändler zum kleinen Mädchen:

„Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?“

Das Mädchen: „Ich denke, das ist meinem Python egal ...“

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DIE GEOGRAPHIE DER FRAU!

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mitBuschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch einwarmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber dasfrostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne diegleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin....

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 90 ist ein Mann wie die USA, regiert von einemkleinen Dodel.

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