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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.""500 Dollar!", sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja.""Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja.""Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja.""Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat - jeden Einzelnen der 500 Dollar wert...Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"Die Hure antwortet: "1.500.""1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!""Doch." sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer."Wie viel für die Pussy?"Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster.""Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns. All diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.""Verdammt", sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?""Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussyhätte....!!"

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Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihmbestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Einer der Pokerspieler wirft immer wieder einen Blick zum Fenster. Als draußen, plötzlich, langsam ein Bestattungszug vorbeigleitet, legt er sein Blatt beiseite und faltet die Hände zum Gebet.Danach meint einer der Mitspieler erstaunt:"Das nenn' ich Ehrfurcht! Nur weil ein Toter vorbeigefahren wird, unterbrichst du dein Spiel und betest. Meinen allerhöchsten Respekt!"Darauf der Betroffene:"Das ist doch das Mindeste! Wir waren schließlich dreißig Jahre lang verheiratet!"
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Männer und Frauen

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,23 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld, und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt (ohne mit der Wimper zu zucken) 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht. Nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen. Männer sagen, dass sie ebenfalls Katzen lieben, treten aber nach den Mistviechern, wenn die Weiber grade nicht hinschauen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft. Bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert, tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert, tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht. Ein Mann ist gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen, die seine Play - Station benutzen.
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da."Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause."Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an."Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann."Ja, warum?""Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."Sagt das kleine Karies : "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mit die ganze Bude voll!"Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!!!"

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Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und...""Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

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Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"Junger Mann: "Einen."Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?""Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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2 Araber und ein Amerikaner besteigen ein Flugzeug nach London. Die 2 Araber setzen sich jeweils ans Fenster und in den mittleren Sitz. Der Amerikaner nimmt dementsprechend den Sitz am Gang.Das Flugzeug startet und der Amerikaner macht es sich so richtig gemütlich in seinem Sitz und zieht seine Schuhe aus. Nach einer Weile sagt der Araber am Fenster: "Ich hätte gerne eine Cola, darf ich mal durch ?"Sagt der Ami: "Kein Problem mein Herr, ich stehe auf und hole ihnen eine."Kaum ist der Ami ausser Sichtweite, greift sich der Araber einen Schuh des Ami`s und spuckt rein. Der Ami kommt mit einer Cola wieder und will sich gerade setzen, da sagt der zweite Araber: "Ich hätte auch gerne eine, würden Sie mir auch eine holen ?" Der Ami nickt, steht auf und geht.Der zweite Araber schnappt sich den anderen Schuh und spuckt auch rein.Der Ami kommt wieder, überreicht die Cola und setzt sich um den restlichen Flug zu genießen. Kurz vorm Landeanflug will der Ami seine Schuhe wieder anziehen. Als er mit dem ersten Schuh fertig ist, merkt er natürlich sofort, was mit seinem Schuh los ist, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Wann hört dieser Krieg endlich auf. Immer diese Feindseeligkeiten zwischen unseren Völkern und immer wieder dieses "in die Schuhe spucken und in die Cola pissen".
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Er sagte....Ich weiß nicht warum du einenBH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.Sie sagte....Du trägst auch Unterhosen, nicht wahr?
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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

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Fährt ein opi mit dem bus und stiert die ganze zeit einen punker mit einem roten irokesenschnitt an.plötzlich reicht es dem punker und er schreit den opi an:"He alter hast du in deiner jugend nie eine sünde begangen?".sagt der opa: "ja natürlich.ich habe in meiner jugend hühner gefickt.jetzt überlege ich die ganze zeit ob du mein sohn sein könntest".
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Ein Piratenschiff ist mit seiner Besatzung und dem Käpt´n auf dem weiten Ozean unterwegs. Eines Tages werden sie von einem anderen Piratenschiff angegriffen. Der Käpt´n lässt seinen besten Mann kommen und befiehlt diesem des Käptn´s rotes Hemd zu holen. Das Hemd wird schnell gebracht und der Käpt´n zieht es eilig über. Er kämpft tapfer und mutig um sein Schiff und sein Leben zu retten. Nach längerem Kampf geben sich die Angreifer geschlagen und ziehen ab. Einige Tage später werden die Piraten wieder angegriffen. Wieder lässt er nach seinem roten Hemd rufen und es wird schnell herbei gebracht. Wieder zieht er es sich schnell über und kämpft heldenhafter als je zuvor für das Leben seiner Mannschaft. Nach der gewonnenen Seeschlacht fragt ein Pirat: "Sagen Sie Käpt´n, wozu tragen sie immer dieses Hemd wenn sie kämpfen? Soll es ihnen Glück bringen?". Der Käpt´n antwortet:"Nein, ich denke immer an den Ernstfall. Wenn ich mal verwundet werde, kann man meine Verletztung nicht sehen, da kein Blut sichtbar wird. Somit wird der Kampfgeist der Mannschaft nicht geschwächt." Einige Tage später sieht einer der Piraten, wie sich ein Schiff der königlichen Kriegsmarine annähert. Alle geraten in Angst, denn Kanonentechnisch sind die Angreifer diesmal besser ausgestattet. Einer der Piraten fragt den Käpt´n ob er nicht das rote Hemd bringen soll. Die ganze Mannschaft wartet hoffnungsvoll auf die Antwort. Der Käpt`antwortet jedoch:" Nein, diesmal brauche ich das rote Hemd nicht, aber bringt mir bitte die braune Hose!"
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CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich bestimmt, ist der Sieger.
Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist circa 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"
Zu guter Letzt ist der Stasi-Agent an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15,... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecken: "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch: "Er hats mir gestanden..."
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Die Lehrerin hat die Schüler aufgefordert einen Aufsatz zu schreiben, die vier Themen beinhalten soll:MonarchieSexReligionGeheimnis
Wer mit der Arbeit fertig ist kann nach Hause gehen. So begannen die Schüler zu schreiben. Nach einigen Sekunden steht der kleiner Andreas auf und meint dass er den Aufsatz schon beendet hat. Die Lehrerin ist verwundert bittet ihn, es vorzulesen. So las Andreas mit voller Überzeugung in der Stimme:
"Jemand hat die Königin durchgenommen! Mein Gott! Wer!"
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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
"Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."
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Treffen sich nach einiger Zeit zwei Jäger.
Der eine erzählt von seinem Jagdurlaub in Norwegen; Hirsche,Elche, 1 Wildschwein.
"Das ist ja gar nix!", sagt der andere. "Ich war letzten Monat in Afrika auf Safari, Gnus, Antilopen und Zebras geschossen. Aber einmal, da hatte ich richtig Schiss. Da stand ein Löwe vor mir und hat mich voll angebrüllt, das war gräulich."
"Boa, ein Löwe, glaub ich, dass du da Angst hattest. Was hat der den gemacht??"
" Der stand mir gegenüber, hat so die Lippen gespitzt und mich angeschriehen. So ´... pffffft..` "
"Wie hat der gemacht??"
" Na, so `... pffffft´".
"Häh, ich denke Löwen brüllen mehr so ´.... Ggggrrrrrrraaaaaaaahhhhhrrrrr...`?"
"Naja, mein Löwe stand anders rum!"
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Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:"Gibt es denn was neues?"Meint die Frau:"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
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Warum heißt die Gattin des Ex-Kanzlers Doris Schröder-Köpf ?Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen
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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"
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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt dasSchaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
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Treffen sich zwei Planeten.
"Na, wie geht's?""Schlecht, ich hab Homo sapiens.""Das ist nicht so schlimm. Hatte ich auch mal. Das geht vorüber."
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In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' Das Kind antwortet: 'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!' Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??'Kind: 'Das ist mir zu peinlich!'
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"
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Es gibt noch einfühlsame Männer...
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nacktvor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandernund meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpeligund schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern istsehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besserfühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte da bin ich schon!"""