"Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Bus, kommt der Mann, ist die Ecke weg!"

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Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?" Die Frau zögerte nicht lange und sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben." Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig." Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann." Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt nachdenklich auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse kippt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied?"

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Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an. "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein." Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben: 1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen. 2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel. 3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört. Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus. Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann: "So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

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Treffen sich Schneewitchen, der kleine Däumling und Quasimodo vor dem Patentamt. Sagt Schneewitchen zu den Anderen: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keine schönere Prinzessin als mich gibt." Da sagt der kleine Däumling: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keinen kleineren Mann als mich gibt." Als letztes sagt Quasimodo: "Ich will mir patentieren lassen, dass es kein hässlicheres Wesen als mich gibt!" Als alles gesagt war, gingen sie in das Patentamt. Als erstes ging Schneewitchen in das Büro. Nach 15 Min kommt sie wieder heraus und ruft: "Juhu Ich bin die Schönste von Allen." Als nächstes ging der kleine Däumling in das Büro. Nach 15 Min kommt er wierder heraus und ruft: "Juhu ich bin der kleinste Mann auf der ganzen Welt!" Als letztes ging Quasimodo in das Büro. Es dauerte 15 Min , 20 Min und schließlich kam er nach 30 Min ganz geknickt wieder heraus. Er fragte: "Wer ist Angela Merkel?"

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Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Kneipe und bestellte ein Pils für sich und für die Katze fünf Frikadellen. Bei jedem weiteren Pils gibt‘s auch für die Katze erneut fünf Frikadellen. Nach fünf Pils und 25 Frikadellen fragt der Wirt schließlich, was es denn mit der verfressenen Katze auf sich habe. „Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein blendendes Aussehen. Schauen Sie mich an - der Wunsch wurde erfüllt. Anschließend erbat ich mir unermesslichen Reichtum. Nachdem ich nun genug Geld hatte, wollte ich zum Schluss noch eine unersättliche Muschi. Aber das muss die gute Fee wohl missverstanden haben.“

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Ein Mann wohnt in einem Haus im Wald. Eines Tages klopft es an der Tür. Der Mann öffnet und sieht eine Schnecke. Er fühlt sich vom klopfen belästigt und wirft die Schnecke in den Wald. Nach einem Jahr klopft es erneut, der Mann öffnet die Tür und vor ihm steht die Schnecke, die sagt:" Was warn das grad ?"