Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben.Kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt

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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

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Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

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Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."

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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger !"

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

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Sitzen zwei Typen in der Bar. Sagt der Eine:" siehst du den da drüben, der sieht doch total erbärmlich aus, auf den stehen aber alle Frauen, ich versteh´ die Welt nicht mehr".Sagt der Andere:" ich hab´s auch nicht verstanden, bis ich gesehen habe wie er sich mit seiner Zunge die Augenbrauen glattgestrichen hat"

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Doppelhochzeit zweier befreundeter Paare in einem Hotel.Am nächsten Morgen treffen sich die beiden Bräutigame auf dem Balkon:"Na, wie war denn eure Hochzeitsnacht?""Also, Junge, ich kann dir sagen...""..jaja, war deutlich zu hören. Bei uns war auch toll.""Und was macht deine Frau jetzt?""Die liegt noch im Bett und raucht.""Ach ja? Meine ist nur 'n bißchen wund..."

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." Hans: "Gut, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast..."

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was isr tierquälerei?
wenn man einer schlange viagra gibt ...

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"Herr Ober, was machen denn die ganzen Leute an meinem Tisch?" - "Wieso, Sie haben doch Auflauf bestellt, mein Herr!"

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"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MITPOMMES UND KETCHUP!!!"

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"Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren?""Gern - aber bitte nur ein ganz kleines Würfelchen!"

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Gast: Herr Ober! Mein Sauerkraut ist gar nicht sauer.
Ober: Mein Herr, das ist kein Sauerkraut, das sind Nudeln!
Gast: Naja, für Nudeln sind sie sauer genug.

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Tina führt ihrem Freund ihren neuen superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?", fragt sie ihren Freund. "Aber ja"flüstert er , "und mir erst"!

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Ein ,in die Jahre gekommener Mann kehrt von der Vorsorgeuntersuchung vom Doc. zurück.Interessiert erkundigt sich seine Frau nach diesem Besuch. Er antwortet:" ....muss morgen früh noch mal in sein Labor, es bedarf noch einer Blut- eine Urin- sowie eine Spermaprobe" . Unbekümmert winkt die Frau ab: " Warum denn so viele Umstände , gib ihm doch einfach Deine Cordhose"... !

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der alte karl liegt im bett und kann nicht einschlafen.er liegt da mit offenen augen und wartet auf das schlagen der standuhr.nichts..."das alte ding steht wieder"sagt er laut zu sich.da richtet sich seine frau auf und jubelt:"oh karl..."

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fährt ein opi mit dem bus und stiert die ganze zeit einen punker mit einem roten irokesenschnitt an.plötzlich reicht es dem punker und er schreit den opi an "he alter hast du in deiner jugend nie eine sünde begangen?".sagt der opa"ja natürlich.ich habe in meiner jugend hühner gefickt.jetzt überlege ich die ganze zeit ob du mein sohn sein könntst".

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welche vögel haben den schwanz vorne?

die kastelruther spatzen

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Hallo Gott,
Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier rausfliegst.Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

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Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht. Als erstes nimmt sich der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, stehe ich auch auf deiner Liste?" "Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehe. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste." Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich nun noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, stehe ich auch auf der Liste?" "Ja, du stehst auch auf der Liste!" "Kannst du mich da streichen?" "Ja, klar, kein Problem..."

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Die Lehrerin hat die Schüler aufgefordert einen Aufsatz zu schreiben, die vier Themen beinhalten soll:MonarchieSexReligionGeheimnisWer mit der Arbeit fertig ist kann nach Hause gehen. So begannen die Schüler zu schreiben. Nach einigen Sekunden steht der kleiner Andreas auf und meint dass er den Aufsatz schon beendet hat. Die Lehrerin ist verwundert bittet ihn, es vorzulesen. So las Andreas mit voller Überzeugung in der Stimme:

"Jemand hat die Königin durchgenommen! Mein Gott! Wer?"

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Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres?"

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Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Der Holzfäller antwortete: „Nein.“ Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“ „Ja!“ sagte der Holzfäller diesmal.Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause. Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. „Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“ fragte er den Holzfäller. „Ja!“ schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“ Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich „Nein“ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder „Nein“ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann „Ja“ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal „Ja“ gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen

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Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben..."


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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst.!"Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John, ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig ..... Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, ich werde meinen Freund fragen ......Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte Sie was ist passiert ?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen !!!"

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Ein Mann wacht nach einem Autounfall aus dem Koma auf, seine Frau wacht an seinem Bett. Er flüstert: „Du hast immer zu mir gehalten. Als ich meinen Job verloren habe, als ich mich selbständig gemacht habe und pleite gegangen bin, als unser Haus abgebrannt ist... und nun wache ich nach dem Autounfall auf – und du bist da. Weißt du, was ich glaube?







Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

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Er: "Wie hast du es geschafft, den neuen Reifen kaputt zu machen!?Sie: "Ich bin über eine Schnapsflasche gefahren.""Wieso hast du die vorher nicht gesehen?""Ging nicht, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

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Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wiralle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um einegeregelte Schneeräumung zu gewährleisten."Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage,allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.


Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"

Stromausfall !

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Autoabstellen soll!"Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die schon länger verheiratet sind, mit derZeit entwickeln - antwortet der Mann:



"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"


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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!""Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" ruft wieder der Vater.Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter."Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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Ein Elch steht am Fjord und trinkt.Hört auf zu trinken.....das Wasser klärt sich und der Elch sieht sein Spiegelbild. Murmelt: "Eigentlich bin ich der Grösste, der Schönste und der Stärkste." Da tippt ihm ein Bär auf die Schulter.
Der Elch schaut schüchtern nach hinten und meint: "Man sagt viel, wenn man was getrunken
hat...".

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Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

"Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby..."

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