Steht ein Badener auf einer Rheinbrücke und sieht, wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt."Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet'se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

------------------------------

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,Damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." DerMann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zulachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte FrauUnd einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer siehtSelbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einenVorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann denSchniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

-----------------------------

Ein Mann und ein Zwerg sitzen an der Bar.Beide ein Glas Bier vor sich.Plötzlich fängt der Zwerg an, dem Mann ins Glas zu spucken, dieser, nicht sonderlich erfreut, bittet ihn das doch sein zu lassen.Der Zwerg aber macht ungeniert weiter und dem Mann wirds irgendwann zu bunt. Er brüllt den Zwerg an:"Wenn Du noch einmal in mein Glas spuckst, dann hack ich Dir die Arme ab."Darauf der Zwerg: "Macht gar nichts, die wachsen eh wieder nach." Und setzt sein Treiben fort.Der Mann immer wütender: "Na dann hack ich Dir auch noch die Beine ab.""Egal die wachsen doch eh wieder nach." Und setzt sein Treiben fortDer Mann, mit Zornesröte im Gesicht:"Na dann hack ich Dir eben Deinen Pillermann ab, dann wirste schon sehen.""Ach Du Dussel, sowas haben wir Zwerge doch gar nicht"Häh? Und wie pinkelt Ihr dann?.....!!!

------------------------------

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster."Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?""Ca. 4-5 Liter..."

-----------------------------
Das Geheimnis der Katzen!Sehen wir uns mal die Fakten an:* Katzen tun was sie wollen.* Sie hören dir fast nie zu.* Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.* Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.* Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.* Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.* Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.* Sie sind launisch.* Sie lassen ihre Haare überall.* Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.Schlußfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

----------------------------
Ein Betrunkener auf dem Oktoberfest schwankt zur Schießbude, schießt, trifft, gewinnt eine kleine Schildkröte und schwankt damit weg.Nach 'ner Weile kommt er wieder, schießt und trifft wieder. "Freie Auswahl. Was wolln's denn diesmal?" fragt der Schießbudenbesitzer."Ach, geben Sie mir doch einfach noch mal so eine leckere Wurstsemmel wie eben..."

-----------------------------

Mut = mitten in der Nacht besoffen heimkommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

---------------------------
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen undvielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindetihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an dasBett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche imBad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

----------------------------

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

-------------------------------

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

-----------------------------
Ein Polizist hält einen LKW-Fahrer an, der rückwärts auf einer Landstrasse unterwegs ist. Auf die Frage, was das soll, antwortet der LKW-Fahrer :"Ich habe eine Ladung für ein Dorf, mein Chef sagt, dass es dort so eng ist, dass ich nicht wenden kann". Der Polizist lässt den LKW-Fahrer gewähren.Später sieht der Polizist den LKW-Fahrer wieder rückwärts auf der Landstrasse fahren, aber in die andere Richtung. Mit dem Vorwurf konfrontiert antwortet der LKW-Fahrer :"Mein Chef ist doof, ich konnte doch wenden !"

-----------------------------
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Verkäuferin: Na was hätten wir denn gerne?Frosch: "Quak!"

---------------------------

Die Sache mit dem LampengeistDie Geschichte spielt in Österreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt. Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"
Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

------------------------
Ein Deutscher und ein Österreicher gehen campen,bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.Einige Stunden später weckt der Österreicher den Deutschen auf und meint:"Schau gerade hinauf in den Himmel und sag mir was du siehst!"Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."Der Österreicher sagt: "Was denkst du jetzt?"Der Deutsche überlegt eine Minute:"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.Was sagt es dir?"Der Österreicher ist für einen Moment still und sagt:"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

------------------------

Sitzung im Bundestag, heftige Debatte. Ploetzlich fliegt die Tür auf, und einer mit 'ner Maschinenpistole im Anschlag brüllt: "Wo ist der Gysi?!" Alle zeigen ganz eifrig auf den Gesuchten: "Da, da hinten!" Ruft der MP-Schuetze: "Gregor, duck Dich!!!"
-----------------------

Es gibt noch einfühlsame Männer...Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nacktvor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandernund meint dann seufzend zu ihrem Mann:"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpeligund schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern istsehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besserfühle!"Er überlegt einen Moment und meint dann:"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
------------------------

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht aufgebracht !!!"

-------------------------
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"

------------------------------

In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei. 'Na, was macht denn dein Vater??' #
Das Kind antwortet: 'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft! Wieso sagst du das nicht??'
Kind: 'Das ist mir zu peinlich!'