Treffen sich zwei Planeten."Na, wie geht's?""Schlecht, ich hab Homo sapiens.""Das ist nicht so schlimm. Hatte ich auch mal. Das geht vorüber."

----------------------

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt dasSchaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

--------------------

Die WM ist äusserst spannend. Zum Beispiel am Montag die Schweiz gegen Togo. Das muss man sich mal vorstellen - auch wenn man kein Fussballfan ist. Schweiz gegen Togo. Da treffen zwei Länder aufeinander, die verschiedener nicht sein können. Auf der einen Seite fremde Riten, wilde Sitten, exotische Kultur, Menschen, die man nicht versteht und auf der anderen Seite ... Togo

--------------------
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jederSexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dannstirbt er halt!"


"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mitLockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer,"spring hinten rein!"



Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehrfinden!!"


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechenwie ein neues Auto!


Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht erin ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hinund verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nachund bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen."Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht.""Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"


Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken,groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in derBerufsschule"


Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?"Ungeöffnet zurück!"



---------------------

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"


----------------------
Warum heißt die Gattin des Ex-Kanzlers Doris Schröder-Köpf ?
Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen


-----------------------

2 Araber und ein Amerikaner besteigen ein Flugzeug nach London. Die 2 Araber setzen sich jeweils ans Fenster und in den mittleren Sitz. Der Amerikaner nimmt dementsprechend den Sitz am Gang. Das Flugzeug startet und der Amerikaner macht es sich so richtig gemütlich in seinem Sitz und zieht seine Schuhe aus. Nach einer Weile sagt der Araber am Fenster: "Ich hätte gerne eine Cola, darf ich mal durch ?" Sagt der Ami: "Kein Problem mein Herr, ich stehe auf und hole ihnen eine." Kaum ist der Ami ausser Sichtweite, greift sich der Araber einen Schuh des Ami`s und spuckt rein. Der Ami kommt mit einer Cola wieder und will sich gerade setzen, da sagt der zweite Araber: "Ich hätte auch gerne eine, würden Sie mir auch eine holen ?" Der Ami nickt, steht auf und geht. Der zweite Araber schnappt sich den anderen Schuh und spuckt auch rein. Der Ami kommt wieder, überreicht die Cola und setzt sich um den restlichen Flug zu genießen. Kurz vorm Landeanflug will der Ami seine Schuhe wieder anziehen. Als er mit dem ersten Schuh fertig ist, merkt er natürlich sofort, was mit seinem Schuh los ist, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Wann hört dieser Krieg endlich auf. Immer diese Feindseeligkeiten zwischen unseren Völkern und immer wieder dieses "in die Schuhe spucken und in die Cola pissen".

-------------------------------

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 15 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefäligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete; "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckering?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunüchst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr 1,80m groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 1,80m großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- €verhängte Geldstrafe: 245,- €Das Gesicht des Kollegen: UNBEZAHLBAR!!!

-----------------------------
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist gestohlen?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich mal kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole dort reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?!
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Wie bitte sie haben eine Leiche im Kofferraum???
Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das? Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie da eine Pistole deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole) Polizist: Kann ich dann bitte noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das versteh ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, daß Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. Frau: Super! und ich wette er hat Ihnen auch gesagt, daß ich zu schnell gefahren bin.


-------------------------